奔跑在十月，奔跑在这个无人暇及的第三十个日子。

      十月，还来不及享受，还没有开始振奋工作，时间那么小，那么快，连温度计里的水银都还没来得及波动……

     这个季节，让我沉沦，让我恍惚，之间，它已走过。

      阳光依旧灿烂，没有收敛，潮湿地释放着余温。

      呼吸平稳，属于身体里的70%的水分，渐渐蒸发，让我慢慢变干。

      没有痕迹地干涸。没有温度地孤单。

      上个世纪的哀愁，记忆，点滴，想来早已覆水。

      上个季节的拥抱，只能给予我片刻的安稳。

      上个周末的狂欢，早已冻结在时间的缝隙里。

      十月，没有留给我情调；我亦忘了在这个时空间串想。

       埋头写一篇名为“十月”的祭奠文，

       音箱跟随着音符在空气里震动，

       拍拍残留在刚看完的书上的尘埃，

       整理邮箱里的絮絮情愫，

       幸好，发现一些小灰尘般的快乐。 留在这个奔走相告的十月。

       时间那么少，那么疾。但还来得及感激。

      QQ一直过着隐身的生活，MSN总是脱离登录。

      于是，我过着清净，没心没肺的日子。抱着一些无端端的音符，开始独自忧伤。这是你不知道的，线的那头，心的右边。

      没有音律的敏感，但我常常在里面会暂时忘掉些什么。短短的几个段落回放，我小心地潜行……张扬忘记了离场。之前之后。只是我一个人的事。总是在你看不见的这头。在心的左边。在双人床的一侧。

      告别时，不出声的紧紧抱拥。那些失效的手机卡里依然存放着你数年前的文字。深夜路灯下倒影着的影子，找寻身旁的另一半。手捧着一杯温烫的水，记挂着你那里冷吗？毫不疲倦，时时刻刻地爱着，爱着相信的一些。

      哪怕青春不在。哪怕一切安慰其实对己。哪怕我一直走在悬挂在高空中钢丝。哪怕凌晨迷醉不醒。哪怕心火焚烧。

      只要听见你的声音，而后，我会成为你的共鸣。

      再不是马路上那个没有肩膀并行的路人。于是，我笑了。

      今晚，我可以安睡。再没有咖啡因的滋扰。完成一场无里头的絮叨。

      两分钟之后的明天，二十四小时后的后天，

      ……

      我的行程渐渐缓慢。我的路上不再阴沉。

      亲爱的，那是因为你在前方。

十月的雨，凄凄绵绵。

整个人有些神经质了。

点唱机反反复复徘徊在那几个熟悉的音符上。

翻开旧日的文字， 历经过那个模糊的岁月和点点湿润的脸。

如今，一切安好。

不见的，只是一些痛并快乐。

某年。某月。某日。

他城。你城。我城。

那个场景。那个我。那个心跳。

一路，我没有睡。

睁眼看着这个凌乱的世界以及和我们奔走而别的时间。

即便我常常不醒在过去。

但总有一天，我会潇洒笑笑。

说那不过属于前生。

那是我心跳孱弱趋于平静的时候。

我怕再多的文字也承载不了我的过往。

我怕再热烈的怀念也有一笑置之的时候。

我怕和我的过去相望至老死。

纵使，来的来，去的去，新的在变老，

而我也在这个方程式里墨守着过活。

你的到来，给这个漠然的生活点燃了一米星光。

其实，我想说，一句，我爱你——宝贝。

是你，延续了我的记忆疆域，

是你，记念着我的孩子气。以及我的热爱们。

也许，有一天，我无力行走。

无从捕捉手指间的风。

我依然会把握着你的旧存档。

抱回那些沉默在眼球后面的宁静。

      这些天，又被凶杀，弃尸，变性，降头，轮回，邪教的镜头，充斥着我的眼球，直至脑海。甚有一点缝隙留于思考。

      我精神奕奕，我百无聊赖，对于这些侵蚀着圣洁而善良的东西。

      是否有一个异度空间，和我们这个纷繁的世界交错着。

      是否同样有温度。

      我们会不会失足走到时空的罅隙中。

      有些迷惑，有些害怕，有些清醒。

       我的眼球前面是一些腥风血雨的场面；一个全身赤裸沿街乞讨的小孩；那个将要尽头的火柴梗；那双布满老茧的手；那个裹着棉絮沉沉睡去的躯体……

      我的眼球后面是一片漆黑。一阵寂静。 一路看来，一路震撼，一路妥协，在路过的时候，我学会闭目。只要醒来的时候安然。

      原谅自己的怯懦。

     十月的清晨，江面被雾气覆盖，一片宽阔，一片白。行走在桥上，行走在水面上，穿梭在时间里，没有停下来。眼睛被阳光射得眯成一条缝，耳膜不停地被车鸣人声鼓动着。我的脸被阳光种了花。

     这样的城。在这个早晨，睡眼惺忪。 不知不觉告别了匆忙的脚步。忘掉了那些慌乱。我是一个闲人。城，亦是那个偷得闲的城。

      完成起床后的一系列习惯，我的想法开始膨胀。于是，选择独行在这个与我有着疏离感的城市。人纵是有与生具来的疏离感，也逃不脱周边过往的陌生面孔和气流，常常需要感触，需要接踵，在陌生人之间。公车上的尘，扶手上的汗渍，座位上的余温，我们身在这里，与无数陌生脸孔交错着。循环着。但心里存有期盼的最终还是那一两个。绝不会再多。亦同我们得到的感情也是如此的少。之又少。但并不稀薄。

     有的故事，来来回回，终不见底。       

     有的故事，纠纠结结，仍旧不了了之。

     有的故事，存留下来，但依然缺口。

     我希望，故事中的主角，不要是那个提前枯萎的花。

     我倚着车窗，仰着从天上撒落在脸上的亮，我开始翩翩在我的畅想曲中……

     无聊难耐。开始整理有些潮湿发霉的衣柜。重新建立一个私人空间。

     于是，翻开那些陈旧的衣物，清除上面的尘。十八岁时的连衣裙，留着卫生球的味道，仿佛还残留着那个男子的手的余温。那双深蓝色袜子，薄得只见网状的里层；那件风衣，发皱变了型；还有那条围巾蒙上的隐隐的霉……过往的衣物，逝去的记忆，此刻开始倾泄。旧的旧，老的老，新的也在慢慢变老。

     红色纸盒是用来盛放一些旧单据之类的琐碎。每年的学费收据，银行取款单，寒武纪打折卡，一封情书的底稿和零乱的相片，层层叠叠，早已封存的过去在手指间也被风化，仅留下陈旧的气味，混淆其中……底处被深深压着的是几张废弃的手机卡。只言片语。记载着残忍，暧昧的瞬间。还有那串数字。曾经的落寞，泪水，狂热，熟真熟假，跌宕起伏，分不清。我只能安然潜行。

       CD不断重复，两个小时，记忆任我作祟。

      很久没有和薇坐在湖边闲聊了，很久了……

      十月将尽的秋天，阳光依然毫不吝啬，风温柔地伴着，空气里，夹杂着大量泥土的味道，湖边的椅子被雨水冲刷得泛起层层班驳……这个下午属于我和她。想来，的确应该用底片存留。

      她说：“这也许是我们最后一次坐在这里聊天了。”                                   

      她说：“你还记得以前我们住在这里的时候，你每天都要拉着我出来散步吗？”

      她说：“那是三年前的事了。”

      ……

      这样一个灿烂明媚的午后，我们竟无力欣赏。我们开始怀念。开始搜索着。

      我当时只是笑着打趣：“是吗？我忘了。呵呵”

      忘了补充：“记得，其实我都记得。遇上你，是我的幸运。” 人的一生，会有几次可能性，对另一个人敞开心扉。我与她说话，就像和自己说话一般。不知不觉，我恋上这种习惯。很多人的表情，在明亮的光线里，匆促不已。来不及闪现一些悲喜，便茫然消失在人海里。那是一些和自己没有干系的陌生人。但在生命里能和自己相惜的人亦不多。时而回望，那不过是一个烟飞灰灭的短片。如此。这般真切的眷恋，用太多的言语也无法深入，它会长存心间。

     人与人之间若真的要离别，是一点办法也没有的。我和薇没有过去，将来亦不可预知。

      只有现在，现在我们能看到，触及到彼此最真实的拥抱。四年前，我们同处一个城市，或许多次擦肩而过，但都没有过相知相惜的眷恋。

     很多次，我们曾尝试回忆我们相识的一幕，但版本亦多，不易求证。可能这就是缘分，没有早，没有晚。

    来时春意浓，去时繁华尽。慌乱间，我们找寻不着过往。

      我听到时间刷刷地流动，也知道那一天很快就会到来，但不知道具体日子，具体时辰，具体场景，……时间是不会因为谁的不舍而停止。

      走过以往的花开花落，良辰美景，我说不出内心的欢喜和凄楚。故不让自己久留，只是那些记忆仍然深不可测。繁华浮世，我甘愿静默地沉浸其中，记念起这个和我共同度过的女子——薇。

　　她出生在这样一个季节。没有颜色的十一月。

　　她的脸有点像混血儿，小麦色的皮肤，细腻。惹人艳羡。但那种肤色好似咖啡。让人看了一次就难以忘怀。只是在全无妆容的阳光下，亦显憔悴。眼睛大大的配着鹅蛋脸，长相浓艳但表情天真。注视着镜子里的自己，有种怜惜油然而生。因为，她所有的故事都印在脸上。也许，只有我能看到，能感知。

　　 她喜欢称呼自己“她”，偶用“我”自居。

 因为那只是一种约定俗成的形式。

她充满狂稚的幻想。而我与生具来的不安

全感。

如此复杂不堪，如此矛盾不一。所以常常用“我”这个字眼来告戒自己，她亦我，我亦她。 她是生于市井，行于喧嚣，沉于繁华，但依然喜爱独行的女子。与自闭无关。与朋友多少亦没有干系。

　　只是骨骼间的磨动，鞋底和地面的摩擦，走廊上风拍打门，一切来自自然间发出的声响，或是怀旧的粤语旋律，会让她感觉到纯真尚在。

　　她喜黑，但怕黑。没有光亮的世界让她害怕触摸不着温度。出生于冬季的她，喜欢那一米阳光，照射如下。喜欢厚厚的棉被压在身上，这种被温暖覆盖着的感觉。就像雨天，她享受躲在屋里倾听外面雷雨交加。她如此毫无理由的需索着周边的一切。弥补那一点的不安全感。

　　看尽都市人群背后的故事，思索自己将来，也将过上自给自足的小市民日子，也将生儿育女，也将过着煮饭婆一般的生活，……夜尽时分，她常常这样端坐在电脑旁，一杯冒着热气的黑咖啡，之后，她就迷醉不醒。在文字里。

      写作的本身，极其实质。我不清楚。我尚处于朦胧状。但我想，写作和书写是有区别的，一线之隔。我喜欢书写。抒写内心。如此。许是时间无情。

      人一旦回望时光，那就是这个人需要开始独活的时候了。没有了耳边父母的叮嘱。还有那些孰真孰假的所谓朋友……走的走，散的散，干净之至。街上的行人，陌路而过。只有照面之缘，还来不及留下瞬间，就此擦肩而过。一切，周边，显得如此静寂。好似一个人独自面对四面墙，白亦或黑；昼，又或夜。毫无分别。我所剩下的，是我的键盘和我的思绪。过往的人的声音，背影，笑容，喧谈……早已沉淀。如同沾满苔藓的沉船，静静地躺在大海最深处。幸好，偶尔，会有丝丝涟漪泛起，流过脑海。记录下来。一如流畅，真真假假，又何干系？

     向来，我和母亲没有隔阂。之间收藏敬畏，一切都来得自然。这是我最为珍惜的。但听见母亲说，看了我的文字，会有酸涩的心痛。那是出于一种天性的仁慈。不愿看见，不愿听见，亲人沉浸在落寞的思潮中。尤其是自己的孩子。我知。有的东西，是容不得文字的承载。一旦黑与白对峙，所有都会变地沉重。因为直接利落，所以残酷。但我们不能否认，这确实我所能感，所能想的点滴。我亦能面对，尽管是这样灿烂的年纪也如此。但母亲却宁愿生活在一个封闭的玻璃容器里，只看得见孩子的样子，却触摸不着他此刻的温度。安慰也显无谓。

   《约伯记》有这样一段：人不能说尽。眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了；已过的世代，无人记念；将来的世代，后来的人也不记念。所以，我们现在所受的种种磨难是最平常的磨难；所困惑的也是最寻常的，幸福亦是如此。平常，平淡。无人替你记念，惟有自己。

      我说我不畏惧滚滚年轮，我不害怕容颜抵不过衰老，但我要丰盛地活。所以记念。慰藉我即将逝去的年华。花样的。花，亦是如此盛放。毫不忌讳，因着这个季节属于她。

     对一个地方的眷恋应该从体会这座城的气息开始。渐渐。将近。进入。融入。如此顺畅。

     黯旧的房子。孩子疯跑。女人们三五聚在一起闲话。老人坐在自家商铺门前品茶。这时的阳光是普照的，印在每个人的脸上。没有愤怒。激烈。紧张。善良。暧昧。对生的热爱和崇尚。这不是我的故乡，不是越南，不是小说中子虚乌有的描述。这仿佛自己的前世。这种感觉不常有，但一旦出现，就一辈子也不能忘记。这是我停留最久的地方，去了三次，看见了午后它的闲情。看见了夜里它的柔，像蔷薇，渗着白天雨水留下的泥香。看见了清晨时它像个孩子，睡眼惺忪，喃喃自语的乖样。忘记借用相机来怀念这条旧日的街道。底片也不能给予我此刻所享有的安宁。

     这座城市，一切透着淳朴和善良。走在街上，我只是看房子。喜欢这里的房子。矮矮的。旧的。墙面带着杏色的白，是中午的烈日停留所留下的痕迹。还有带有鱼腥味的空气，试图将过往的的旅人牵扯进这座海上的蔷薇岛屿。

      没有正规的菜市场，只有晒得黝黑的渔民赤裸着上身，坐在路边吆喝。码头停靠着几艘大大小小的船，若是要到对岸的另一座岛屿，就会坐极其简易，船舱上沾满了斑斑锈迹。票价便宜。来往的学生，情侣络绎不绝。享受被海浪颠簸，被海风吞噬时的无所适从。还有伴侣的依偎。以为这一路就是他们一同走过的生命旅程。

      坐在一家大宾馆的顶楼和晚茶。精致的点心。无微的招待。潮热的湿气依旧盘旋在高空环抱着我。浊绿色的河水上还有点点浮萍和此起彼伏的船只。说不清楚，这样的城市让我心里有酸楚。它太繁华，太干净，故事太多，有太安静。这样的街，这样的城会因为觅虹而显得苍白。

      落日已经在绿色的海上沉淀血红色的水墨画。这朵海上蔷薇依然奋放。

　　算算年头，离开你已经竟十年了。现在每次看到你，已经再也搜寻不到当年的气息了。物似人非，想必也就如此。

　　红砖瓦墙。红色油漆水泥地。红色大木门。石榴。池塘。老式平房。很家常。却能够环抱我的童年。

　　现在增加了一堵外围墙。没有问原由。但阳光已经不能从树叶间渗透进来。这间原本阴暗潮湿的厨房，更显得老而沉。我的房间是用一段紫色的布帘子将这间厨房划分出来的一角。属于我的私人空间。床很小，贴着墙，墙上贴满了奖状以似装饰，床头有扇铁窗，窗台存放着儿时童贞的记忆，不常开窗，那是因为上面沾满了锈迹。但可以常听见隔壁人的对话。吵闹。嬉笑。这对于童年时候精力旺盛的我来说，没有半点怨愤。对现在居住在安静舒适的城市小区里，也只能怀念当时的这一缕阳光，和那扇沾满锈迹的铁窗。

　　你。干净的地板。带有肥皂香味的沙发布。门上被画满片片图痕。院子墙头种的那棵石榴树，一簇一簇，金黄色的石榴花。还有舌头触到酸涩的石榴汁时紧锁眉头哭笑不得的表情。如此强烈，此起彼伏。如同一场盛大的演出。

　　原来那堵外围墙是用来支撑你的。家人说，这座房子估计快是不行了。看着墙壁上的条条劣迹，仿佛粗暴的伤口。墙角的砖头早已粉蚀，隐约听见你轻轻地呼吸声。雨中黑漆漆潮湿的街道也在看着你老去，严肃。沉默。你用你的一生记载了我的前生。

　　如今，所有的欲望和眷念都被冲刷得荡然无存。包括离开和现在的人。而我也只能默默地存活着。 尘归尘，土归土。面对车轮滚滚，我无能为力。这就是生。仅留下几张儿时拥入你怀里贪婪的照片。却不想再重温。

一零一九。

好熟悉的日子。对你。

我，亦如此。

那年。傍晚。广场。我们。错过了。                 

是在交叉路口。是那一分钟。

仅此一次。擦肩而过。

也许。就这一次。

我们将错过一生。

无奈。

信念已枯竭。

心计也无用。

好想。想写点什么。

好想。想说点什么。

才发现。

这天与你共同度过的记忆。

搜索至今

……

是空白。

你的一零一九

没有我的影子。

我还能说什么。

远方……

依旧

祝你。快乐。

                                     

coldtea                         

caper  milk  

是跳橙不是桃蹬   

roro   

vivi  

转身就是方向 

海豚湾的小渔

爱米的失败与伟大

lemonkona死于毁容事件

我是一株向日葵，生长在那片原野上。和一片小草为伴。

 我不知道，花朵的期限。 但从一开始，我就很清醒。

 我只是你的万分之一。 

 万物之中，我只是我。

 没有玫瑰的娇媚；没有山茶的皎洁；没有水仙的烂漫。

 庆幸，能每天望向你，看着你，对你笑。

 是上天给我的恩赐。足以。

 只希求能拥有你多一点的温度。

 我们如此盲目。

 所以。我竭力奋放。

 我要靠你近一些，再近一些……

 一点，一点。看清你的脸。

                                                             昼与夜，转换交接，同声同气。彷似不留一点缝隙。

                                                   就在某个夜晚。 我被一股强有力的风肆意侵略着我的身躯。

                                                          无奈。我无从躲藏，因为只有这里才能让我看你最清。

                                                                                              这是上一季我许下的愿望。

                                                                                                 让我靠你近一些。仅此。

 来了，他又来了……

 春夏后必是秋冬，新蕊之后必定枯萎。我知。

 力尽摧残，苟且一般得以存活。

 我的身躯被折断，无力支撑。 只能倚仗那堆小草。

 再一次仰望天空。一如干净，透亮。

 只是没有温度。

 找不到你，看不见你，我企图冲破眼限。

                                                                                             时序漫漫。小草快要冬眠。

                                                                     而我也将入土，或是沉睡，或是糜烂，无畏。

                                                                           只是可惜，这一季仍然没有靠你近一些。

                                                                                 等了，盼了，却只能远远地望着你。

                                                                                 天，地之间，何等遥远。触不可及。

                                                                                             只求，我的春天快些来到。

                                                                                 但愿，下季，遇见你，还能记得我。

      每天的生活反反复复。这段时间，也许是我感觉最闲的日子。

      每天8点，生物钟的作用，我会在秋日凉凉的微光中醒来。披上外衣，打开门。呼吸清晨的第一口空气。气运丹田。然后到楼下取酸奶。不太讲究吃，但这是早餐中必备的。另附蜂蜜水和一只香蕉还有两片面包。忘了从什么时候开始，我已经没有了主食。想想……

     打开音乐，音符从两个小喇叭里传出来，悠悠的。翻出昨晚还没有看完的故事。我想要知道结局。我认为结局代表另一个故事的开始。 打开桌上那盏白帜台灯。拿出要学的，可看的书籍。一个早上，拼命地在纸上反复记忆，企图用这种最原始的方式强迫自己记住。

     秋的阳光，是如此的和煦。秋的天空，是如此的洁净。秋的早晨，是如此的宁谧。我学着轻轻呼吸，慢。不忍打扰这般。

     将近中午，没有表，没有时钟，只是窗外阳光的轮廓格外清晰。打开电脑，自动弹出邮件。开始这一天的第一次“对话”，看着苍白的显示屏，我的心才是平静的，安稳的。怀疑，我是不是因为许久没有张口说话，而失去了与人交谈的能力。机箱不停地传来一波一波的热浪。才让我的身体慢慢地暖过来。只有它能让我取暖。一直都知道，它是我的堡垒。我害怕某一天，我不再记忆，我将失去这个世界。失去有关过往，有关现实，以及将来。

      狭小的角落。没有私隐，没有隔离。完全和外界接触。试过几次搬出去，但还是想念这里。来来回回，才发觉这里沾有我的气味。承载着我最珍的书。那些都是以前看过的，旧的，上面还有我用铅笔勾画的笔迹。每次阅读，都有不同的符号。这是我同作者对话后的记录。是我文字的维他命。

      这段日子，除了阅读就是打字，不停地在键盘上敲出我片刻最真的思绪。曾经，一直我都是用手写的方式。觉得这样的文字是有声音的。现在，却再也提不起笔来，妥协了。很多事，到最后，终究敌不过时间。我们亦如此。

      想过这样的日子会不会延续，这样的狂热最终将趋于哪里。想不出。猜不到。抑或仅仅只是想在人群中遗忘失望。我手腕上的那块皮肤的颜色正在加深，变硬。出现三两条纹路。那是移动鼠标造成的。我看着镜子里的我，正当灿烂的季节，我的皮肤没了光泽，暗淡了。是的。电脑辐射的隐患。

      这段时间，我留下了对周边的记忆。但我却老了。老在记忆中。老于怀念里。

渐渐。第四个生日。将近。

够运。我和你同一天来到这个世界。

无奈。这是我们的最后一个生日。 　

感慨。这种恩赐。

想要。重现它的来临。却不能够。

而今。却要再见。记得，要说再见。

漫漫。一千一百个日子。

匆匆。之间。我们留下了什么……

留下。房间，灯光，音乐，你和我。此刻。还在。

不见。那年。那月。那天。那声。那息。

如此。来的来。去的去。

一切。恍如隔世。不能预见。不能承诺。

惟有。怀抱时光的残存。

即将。分离。                          

是的。我们即将分离。

不要。不要。哭泣。

不知。不知。怎样表达。

抱歉。抱歉。我亲爱的朋友。

我们。难舍。

彼此。习惯。

      那个清晨，他和她在异地的一个清晨。五点，他们坐在那里看着逐渐亮的天。看着天，说到天亮。  

     他说他很皮；他说他小时侯会打架；他说他老师说他没出息；他说他妈妈很严，有一次还动手打了他一巴掌；他说他迷恋踢足球；他说他喜欢集邮；他说他不太喜欢这个城市，就是他们两个身在的地方；他喜欢北方粗犷坚硬的感觉；他说他的朋友，还有朋友的朋友。

     他说了一夜，她听了一夜。 他从来没有对她说过这么多话，她从来没有像现在这般满足。

     他们起身打算去吃早餐，没有人的校园，是暧昧惬意的。他为她拍了张单人照。当时没有旁人，她没有跟他说她后悔昨晚拒绝和他留影。只是坐在湖边的石凳上对着他笑。

     她突然胃痉挛，真的。他们坐在路边。他问她是不是饿了？又问是不是冷了？他伸出手来温暖那个位置。她没有说那是因为她不想离开所引起的。她觉得这是他和她的天堂。

     他们各自点了东西吃，端出来才发现她不喜欢自己点的咸豆浆，更喜欢吃他的那份甜的。她看着他吃得很香，他说他不喜欢喝咸豆浆，他让她也一起吃。后来，她喝得很香。后来，他把咸豆浆端到自己面前，把甜的那碗推向她那边。

     他问她需要送她回去吗？她拼命点头。他笑话她没点含蓄。她没有跟他说她喜欢他笑她的样子。 一个多小时的车程，他睡着了，头不时地敲在车窗上。他醒之后责怪她没有叫醒他。她没有告诉他，这是她第一次看见他酣睡的样子。她一直凝视着他，她想记住。

     走在被阳光照耀的清晨，他们的影子突显。越拉越长，越长越近，是依偎着的，看不见影子里的面孔，但可以从相依的影子中看见她幸福的样子。

     原来看见的，熄灭了，消失的，记住了……