| 十浊一清 的个人资料ﾟ｡.*ﾟ浊清两迷离ﾟ*｡.❀*日志列表 |  工具  帮助 |
恋于你本身曾看过一篇关于星座之说的怪诞文章，上面说射手女有大于别星座严重的同性倾向。在某个层度上还是基本正确的。我对长相上好的男子，没有视觉上的明辩。一直如此。只有性别上的X or Y。很少有人的长相会给我视觉上的冲击，尤其是那些模糊不清的可人儿。一照面的时间，看过了，忘记了。无法深入我的视觉神经。我本身，总是给人留下无法妥协的印象。很无奈。
我想，对女性的审美观，与我的年龄渐增有关。记得第一个女明星偶像就是赵雅芝。至今，我还是不得不承认她的确是做作得让人不能介怀的古典美女。后来的，就没有深刻印象了。现在亦没有明确目标。来来去去的电影屏幕，如果没有特有的神情，被淘汰在大众的眼球背后。是件很残酷的事情。
安妮书上的女子，一般只有两种装束。夏天是白色的棉布裙，光脚穿球鞋。冬天是旧的仔裤，黑毛衣和大大的男装外套。头发是长的，有时候会扎松松散散的麻花辫子。配饰常常是祖母绿的耳环。看上去总是一点点的落拓，笑起来却一点点的纯真。
我在想，这样的女子走在街上，如此辛辣诡异的气息，能懂得的人亦不多。这种独特极致的方式，毕竟融不进世俗的审美。 我喜欢的女子，是否化妆无关紧要。这是个人的爱好，懂得干净清晰就最温暖。至于性感，暧昧，颓废，之等等。与妆容无关。那是属于个人气息。尊重就好。全无刻意追求的必要。只有自己才是最好看的。干净的笑容，明亮的容颜，作好自己，这才是冲击视觉最为重要的元素。
我对漂亮，很随便，但又很挑剔。喜欢看王菲的嘴唇，小且薄，讲起话来是翘翘的。很是可爱。又比如，舒淇的嘴巴，虽然大，但隐含着小动物般的野性，说不出的灵性。还有林嘉欣那对酒窝，隐隐笑起来，透过妩媚。没有特定的标准，只是个人特性而已。或许，与漂亮本身没有关系吧。
恋于你本身的，是容颜背后的真性情。喜欢不太会压抑情绪的女子，哭笑间，不经意就会冒出一个和你有故事的男子。 ＧＡＭＥ
一直都在找李碧华的新作，一直都在回味以前那几本的经典篇章。
今天走到一所学校门口的书店，两排全是她的书，整齐的封面，暗红色的，不加修饰的。心想这果然是文科类学校，果然是家不错的书店。即便不翻内页，我也伸手拿了一本，买单。这样的信任，这样的期待，这样的喜欢，在我的书的世界中她是为数不多的一个。
其实，她的书，种类就可以分怪诞，散文，短篇小说，，长篇小说，长短句等。这在其他作者中是极少见的。她写的怪诞小说，短短的篇幅，思维却是如此奇特。想常人所不能想到的。远比鬼片来得有艺术性。读起来很有新鲜，很是快感。
至于短篇小说，也是一样。搜寻各色人文趣事，或褒或贬，一吐为快。有时候，也会想，我也有同感，且不止一次。但为什么就没有这般直白简单深刻的措词。
最出名的可能就属《霸王别姬》，《青蛇》和《胭脂扣》了。电影没有另外改编，尊重原创。所以我看过很多遍。而令我着迷的除了她本身的构思和编剧之外，还有演员的选择亦很不错。张国荣，王祖贤，还有张曼玉，梅艳芳……灵感与作者，演员与电影，都讲缘分。而我只不过是一个游戏迷罢了。
心存感激，让我碰到这些好的书，好的思想，好的演员。欢喜间简单和复杂混淆交替这些年。 若没有这些“好”，我的游戏是不是早已ＯＶＥＲ了？ Ｒ明那个凌晨很静，耳朵被音乐麻木。眼睛也酸涩难忍。 在网上，碰到几个朋友。聊起近况。琐碎一些。然后就是r明。除了不久前的晚上，KTV里的我们肆意的大声用吼的方式拒绝着音箱的嘈杂，聊起朋友常聊的话题。大口喝着冰冻的啤酒。这是我们第一次清晰且淡然地聊。
他对我的了解，不很深入，对我的评价，没有赞美的话语，我亦很满意。我并没有让不了解我的人有歪乎其理的看法。 我要了他女朋友的照片，两个人，平淡的笑，隐隐地透着幸福。女孩搂过他的肩，他手里拿着女孩的包。无邪的恋爱模式。
后来我们聊了很多，我知道他好奇我的故事，但我的故事太长，太蹩脚，又启能三言两语能说得清。 我只是对他说，算了，不讲了，我麻木了。 有了伤疤，就让它结疤，然后长出新肉。重新来过。如果你总是碰它，它就会一直痛。等它，安静地溃烂。很多时候，疼痛是无处倾诉的，所以，我只能拒绝倾诉。 我的回慰，看似逃避。但我又能如何？我告诉他，我会好的，我很开心。 暂时放开手心里的灵魂，只留一双单纯快乐的眼睛。 他说其实他亦很累，没想过自己会这般投入。 这个深夜，可能只有在静的夜，才能听清心底的颓唐。疼痛但温暖。
我想告诉他，能懂得投入是件好事。 故障了。消息发不出去。停滞在网络中。
关了灯，我躺在床上。有这样一个能听能说能信的人。 闭上眼睛，没有人能看见黑暗中我上翘的嘴角。
R明写了一段祝福给我。 在感恩的当天。 我很感动，但很难过让他担心我。 我说我其实没什么。 他笑话我是粗神经家伙。
呵…呵…呵… 我想我会很好。 生日 U爱乐继续这一天，我尝试在心底不断提醒自己，今天是我的生日，每年只有一天。拍张照，看看今天有没有什么变化，看看屁股后面是不是真有一个小尾巴。招摇地走在街上，让大家都为我开心。但今天却是蓬头垢面的呆在家里，一步也没有踏出过房间。就连自己的琐碎也交由姐姐代办。我要在家里，静静地，安度这一天。 从8点，到20点，再慢慢走到24点，经过这天理循环的变化。经过我生命中神圣的分分秒秒。迎接它的到来，再送走它的落寞。
打开电脑，看看朋友的在线情况，和他们简单聊聊。只是家常，只是调侃。关于祝福，我没有索要。后来看见杉，她给我点了一首歌，是我后来才听到的。生日快乐！！她说，要我每天都开心，她说，怀念以前的日子，她说了很多。送给我很多很多很多的祝福以及那些让人伤感的想念。
早晨第一条短信是她的。祝福依然是希望我开心，希望我忘掉从前………和我共同拥有这天的女子，和我有着没有血样的亲，和我有着不绵的思念。就是她。晓燕。愿你开心。愿我们彼此珍惜。
妮子是属于记忆超好的人，每逢好友生日，绝对落不下她的祝福，就在凌晨零点的时候，如此讲究时效，如此小心翼翼，如此细心待人，如此可爱，如此无法不令我感动。
WL，今年收到他的祝福是提前一天，去年收到他的祝福是将近过期。都是那句“生日快乐哈”。我意料中的。我心平地收下他的那份心意。还好，他记得。
姐姐，提前就给我庆祝了，昨天，偷偷的在我的BLOG上记下简单明了的祝福话语。不轻易间，我感到无比幸福。我最最亲爱的，比卡鼠。这个生日，因为你而变得隆重。
妈妈，我生命中最重要的角色，平凡中将我带到这个世界。当我每次感叹世界真奇妙的时候，忘了歌颂这位幕后。当我痛哭周围种种不平的时候，忘了她肚子上的伤痕。二十多年的新肉早已覆盖那让人看了心酸的痕迹。是迈进这个世界的入口。带着血，带着痛，如此盛大的仪式。让我健全，让我能看，能听，能说，能想，能爱。 我永远是妈妈肚子上的痕，妈妈永远是我身上的暖。
写完这些，心里又泛起涟漪。阵阵地从心头涌出，满盈整个头脑，和我的全部。 有他们，有你们，有我爱的们，我无比自豪。
生日 u 爱乐 千千`岁十八岁以后,我的生日就没有在家过过。我的生日蛋糕，妈妈的拿手小菜，我的玩物，都换成了什么，我开始一个人熟悉这座初来不很喜欢的城。
我的内心是不是更新了一把锁。我笑起来是不是如以前一样单纯地毫不羞涩。我的蛋糕是不是还有一大朵花似的奶油。我还是不是像以前那样喜欢白蛇传，喜欢唱《千年等一回》。我还是不是一样的孩子气。
长到二十二岁，我的身体起了些变化，身体和内心的。我不经意间成长。每次这样想，我的孩子气就会消失一点。那些隐约的印记，在转身之后，变成影子。越来越长，越来越浅。孩子气在身后，是不是就不会阻止我前进的脚步。 第一次，四年以来，这是第一次又和家里的人一起过生日。选了一天大家都空闲的下午，去KTV K了三个小时，吃了顿晚饭，之后赶末班地铁回家睡觉。人越是长大，生日就越平常，只是那些记得我生日的朋友，是我心里最想留住的，简约的祝福，象是我不曾忘记过的微酸的棒棒糖。
买一个蛋糕，为自己，许下心愿。在这个最可想念的城市。 限量版生活有一些人，是那种不断被城市侵蚀，然后匆匆逃离的烟火。没有犹豫，没有后退，可是不会没有笃定的挂念。
这次来到这个城市，遇见两个比卡鼠的朋友，和我虽然没有直接关系，但大家来自同一座城 市，话语很多，几乎一见如故。因为以前就算听过彼此的名字，也没有这样贴心的距离，所以 大家自然没有戒备，敞开心扉。很多时候也是这样，没有如此的闲暇，如此近距离的接触，自然就少了生活琐碎这一章。再多的言语，也显虚张。
白天安心出门，畅所欲言，夜里安稳入睡。内心泛着阳光。日子匆忙又缓慢又美好。除了找工作之外，就是口袋里放着信用卡，出去座谈吃饭，或是SHOPPING。买一堆食物提供无聊时的能量。买我喜欢的香蕉和柚子。这样的生活。限量。营养。
我的回程倒计时还在一直进行。然后离开，离开之后却不知道何时回来，也许回来也就孤身离枝。不知道会不会有倾心照亮的人。哪怕自己来来回回，记得这个陌生的地方有一个这样 的熟悉的人为伴，在这个小房间里做了两个人的饭，在临睡前道晚安。想着也会带着笑。
我永远写不完内心的沉落起伏，永远记述不了怀念。永远用稚幼的笔迹记下这么近那么远的感动。 自己仍然还是来来回回，停停走走。 心里晾着一本小挂历，一张地图，和一个未知的终点 。 感恩
日复一日，反复无常。我白天写文字，晚上聊天。不羁的生活，贫乏的大脑。这个特定的日子，我只是一切如往常。
世界太过迅驰，有的人只求明哲保身。生活太过现实，有的人只求衣食无忧。而终有一日鱼尾纹在我们脸上根植，终有一日头发白了眉毛灰了，终有一日要坐在摇椅上慢慢老，那时我们是否还在一起，我们是否还是彼此地爱。 可是今天，我只是转发了几条短信给远方的朋友。仅此而已。
如今的感恩，应该是随时随地的，无需特定的日子，无需只针对特别的人。 那些刚刚离别，而今却想念成灾的人， 那些身在远方，但温暖随时怀揣的人， 那些相识之初，却熟悉如故的人， 那些有过一面之缘，有过问候之意，有过相扶之恩的人。
如果我偷偷想念，不代表我不挂念你。如果我大声说爱你，不代表我不诚心。如果我没有捎给你祝福，不代表我已忘记号码背后你的笑。 如果我犯了错，请感恩我的最初。 如果我走掉，请来一次轰烈的拥抱。 东方失乐园听见冬天的离开 我在某年某月醒过来 我想我等我期待未来却不能因此安排 阴天傍晚车窗外未来 有一个人在等待 向左向右向前看爱要拐几个弯才来
我遇见谁会有怎样的对白 我等的人他在多远的未来 我听见风来自地铁和人海 我排著队拿著爱的号码牌
我往前飞飞过一片时间海 我们也曾在爱情里受伤害 我看著路梦的入口有点窄 我遇见你是最美丽的意外 总有一天我的谜底会解开
越来越冷，继而寒冬降临。 影子也冻得生疏。 流域这个城市，绝恋左东右西。 两个孩子。把记忆撕下来带走了。 今日。昨日。那一年。 整场喧腾肆意颠簸，这样的感触蒙了尘。 我的记忆浮热与生冷。 会不会对身体有害。不知。 几多依恋，敏感痛楚无从说起。 亲爱的，我们距离温热平静还有多远。 最后一次这样称呼你。亲爱的。 明日。某一年。 你不再是我的亲。不会是我的爱。
也许淡定是好的。 新房客
每个清晨,我的生物钟都在8点准时,侧身看阳光从阳台上射进来,外面一切静寂,然后习惯性地走进卫生间,看着镜子中蓬头垢面的样子,完成一系列洗漱程序. 此行的目的清晰明确,我要在这座城找到自己停留的位置.所以每天都围绕着一个中心.上网,联系,面试.我努力把自己混入在繁忙的人群中,我要让自己看起来很充实的样子.每一次背对,我的轮廓都典藏在动荡的玻璃窗上.只是看不清我渐老的颜容. 地铁在地底下来回穿梭.外面一片漆黑.那些熟悉或是陌生的零散的风景遗忘在地面上.我们都存在一个世界,只是变换了地点的剧幕.很真实.我在这里,延伸了黑暗.旁边抽烟的男子,身上散着淡淡的忧郁,看起来让人有一种不太道德但很安全的感觉.对面身穿正装,面容精致的女子,在这座城,是不乏的尤物,不过干净之后留下的依然是一走了之的余香.
每天来回几次在这昏暗的车厢里,很想有人过来拥抱我.很想,那个人的面容是我幻想中的主角.望着街上密密麻麻的广告牌,慢慢走在横架高空的天桥.俯瞰这座城,空荡荡的天.我的那个他也不知道会在哪一站下.我以为我自己可以承担所有.我每天都在祈祷.告诉自己,这只不过只是一个开始.
冷空气凝迟在高空和夜晚.我凝注窗外的日光.感谢冬天残留在这座城市的余温. 十五岁,我还拿一根冰棍走在回家的路上. 十八岁,我在两点一线的平淡中,祈祷让我有一天能丰盈我的双翅,让我飞离家的“桎梏“. 二十岁,我畅想在繁华大都市中朝九晚五. 如今的我,真正踏上这片土地. 我的理想在哪里,我的家在哪里,我的爱情在哪里. …… CD里放着王菲的《新房客》， 清早说早安。疲倦道晚安。
我正随风云 掠过。 天天天自由有一天,我终于能一个人走在步行街上,独自欣赏.手握相机坐在出租车上拍下沿路的遗漏.我欢笑,畅喜在街头,只是这一切美好华丽的建筑让我着迷.我看得入神.这一天我,尽我所能盘旋在这片奢靡的繁华中.
又有一天,我进入第一家面试的公司,每一个细节,每一个脚步,我都小心翼翼,几分钟后的消磨后,不知觉地会心笑.无论如何,我迈出第一步.其他,并不重要.
还有一天, 我沉睡在地铁中,迷糊中,看见他的笑,整个车厢亮起来. 走进久违的思考乐，选一本《普瑞尔》，买一个汉堡包，看一场电影， 很久没有认真学习，很久没有上课，很久没有读一本精神读物，很久没有越过精神的墙面，我贫乏在空间，溃烂在发梦的季节。
时间尚早，但我的回程倒计时，自然没有过半秒停留。逐日逐日。 每天,消耗着便宜的生命,哭,为了感动谁;笑,又是为了碰着谁……皆是任由。 花一个小时48分钟看一场老电影,用一个下午写两篇文字,耗一个晚上跟三两个朋友聊天.
看过张曼玉的精湛演技,看过面试总监的严肃脸孔,看过日光在两栋公寓间的指缝中毁灭,看过风的猖狂和怪叫,看过地铁入口时的亮和出口时的黑,看过在站台上两个紧紧相拥的背影,看过男孩告别时的身背,看过你倚在车窗上昏昏的疲态,看过自己天亮时的黑眼圈,看过步行街上的陌路沧海.看过我你.
看着十一月的我,谁人的季节. 我只想洗个热水澡,冲刷白天残留的点点尘埃和潮湿. 我要睡到沉沉,我不要整晚的发梦.闭上眼睛. 原谅自己,明天无恙.
回忆很美,但正在飞走对不对凌晨,走到一家便利店买了一袋面包,明天就过期.还有,还有23个小时享用.倒数着, 消耗着,谋划着.一切都在我的掌握中.软软的面包经过干裂的嘴唇,然后充斥着饿得发慌 的胃.
回到家,下一部肥皂剧,种子的限定时期是24小时,于是,加紧速度;于是,聚精会神; 于是,忘了时间,忘了疲惫.
2046,又一次,站在暧昧的灯光下,聆听主角的只言片语.场景是分不开的两个白天抑 或夜晚,就算脱离也有丝连的另一个场景.爱情 是有时间性的,认识得太早或是太晚,结果都不行.我记住了.
爱情,时日,还有我们,到底是什么出了问题.一生有几个我被你遇见,余生又有几个你被我碰到.我们试图在新的你或我中回归.但一定力不从心.我们很好,但越走越迷不所归.原以为坚定的信念早已面目全非,害怕任何一次泥石流.将我淹没.
一些属于你的,一些属于我的,依然会留给昨天的我们.不管明天我们会遇见谁.有人念我的旧,我会哭.偷偷地回望.原本早已原谅的过去,可是一经我停下脚步,我就会听见记忆的音轨在轮流按下.
走,一个人背着背包走,鞋子破了换一双,一直往前走. 这些天,将后的一些天,不停地往前.
回忆很美,但正在飞走对不对.
太多私念文字开始乏味,会不会述不尽落不完的尘埃. 思绪漫漫单调,会不会说想你不够诚恳. 忘了吞维他命,会不会不快乐. 高跟鞋太高,会不会看得更远. 音乐每天重复,会不会不再有心痛的感觉. 苹果在烂熟,会不会再次有青涩的希望. 地铁迅驰,会不会追回我的前世界. 行人陌路,会不会有人注意我被遣散的难堪. 天空不哭不闹,会不会在我脸上烙下阳光的印章. 冬天来得太急,会不会让我失去防寒的能力. 城市太过暧昧,会不会和我一起缅怀那些曾经. 这个夜晚疑问太多,会不会让我失眠.
一个人一个人的走,一个人的看,一个人的笑,一个人的想,一个人的爱.
这样清晰的字句在我的脑海不断徘徊,一个人是什么?是感叹如获新生的自由么?还是沉沦在过往的片段中?或是逃离后的失落?
呆坐在火车上,沉默寡言,或是昏昏欲睡.只能听见火车与铁轨摩擦的声响,感应到来自身体某个部位微弱的脉动.真实的物与物的交旋.时间一分一秒毫不在意地走,世界一时一刻不经意地隐含着暴动的因素,我一厘一米地向前迈进.我从未知的前方.
突然经过陌生的地方,抬头间有触电的感觉,一切是曾相识的感觉如时光回转,记忆瞬间悄然来临,想起那个某某.而我只能停留在原地目瞪口呆安静地注视着那个大门,那个我们曾经座过的位子,还有你说过的一些.如今,我的印象还如此清晰,我的记忆如此好.
看到新风景,感动涌进血脉里,汩汩地流遍我的全身,这样令人想要落泪的美景,而你不在身旁,我无法向你描述的时候,也许是替你遗憾,也许是替我寂寞.
奔走在来往拥挤的地铁隧道里,通亮的光亮下,再也不见暧昧的闲情.温暖的二氧化碳,找寻不到熟悉的气息.只是我与无数陌生人的来与去的交错.
在夜晚,在冷肃清凄的空气里,找寻不到可以联系的电话号码,手机安静地躺在那里,被我看了又看,关了再开.
一个人经历着再平常不过的经历, 回忆走了吗? 怎么我一闭上眼睛,一切又重新回来了. 很久很久之前的我们,很久很久之后的我们.
你是我的什么人啊把《一个陌生女人的来信》看完了。我想我爱上这个女人了。我想我爱上这个导演了。
对电影并不感冒的我来说，中途没有睡过去，算作一个小奇迹。影片结束，我还处在暧昧的灯光里，是摄影效果的隐射吧。每个镜头都有视觉的冲击力。这是一个骄傲且充满自信的导演。现在仍感觉自己呆在个个凌乱下坠的镜头里。值得喝彩的是幕后的原声，以及远离电子化音符的沉迷。无法抽离的音乐，让我的心被抛在高空，又从第八级高空摔下来。重重着地。地心力地牵扯。我无从叙述。
这个世界上没有什么比得上一个孩子暗中怀有不为人察觉的爱情，因为这种爱情不报希望，低声下气。只有孤独的孩子，才能把全部的热情聚集起来。六年，一心想回到北平回到这个男人的身边。几次陌生的邂逅。每次，都由零开始。
她把整个一生都给了他，而他却对她的一生一无所知。甚至名字。亦或相貌。 “现在在这个世界上，再没有别人可以爱，只除了你。可是你是我的什么人啊。”她说。 玫瑰凋谢了，花瓶空了。院子的一方静了。这个男人老了。这个女人死了。 终究，消散，
……
走了的人都会回来。早晚。
女人痛苦的微笑，坚信地爱了一辈子，恩慈并等待着。最后，寥寥数字，也只能让这个男人隐隐感到她的爱。幕后，是谁，哼起寂寞的歌，挽起黑色的风。再一次抽离了我的灵魂。 信仰，原来只是我们无力逃脱的借口。
为什么我不能有隔岸观火的漠然？却心存无力的呐喊？ 命相几多从踏出校门开始,就是我一个人.一路背着我那个米色帆布包,我忠诚的伴侣，一路上我们相依为命。 在候车厅等了快三个小时,随意买了本杂志,打发时间,不让自己有多一刻的时间怀念即将别离的一些.免去郑重的告别仪式，亦没有牵挂的短信.没有再见的离开是安静祥和的.
车厢空旷,空气温暖且干净,夹杂着消毒水的气味.列车启动了,以如往常,没有任何变化,只是通向的地点不同罢了.所以是不带有感伤地走.时间和列车交错着行使，前方的轨道太长太蜿蜒。不去多想，无聊间我只是手捧着那本杂志,或是看停留一刻在车窗上的风景。这些路过的风景,路过的路,路过的人，不要让它跟随自己,就让它留在本来的地方就好.我的这个城的一切……安然地老在这里，而我却老在开往春天的列车上。
喜欢行走的女子，身上透着坚韧。只有这样的人才能听出火车轰轰地喘息声，那是因为寂寞。不同于空虚，与身旁的存在与否无关，只与内心的丰盛亦或静默有干系。无数次，我刻意躲开朋友的相邀。什么也不买，只是在街上走。并且快速地行走。不顾及与路人的跌跌撞撞，自顾自地注视前方，认真地关注行走中的步伐。眼耳鼻失去常有的灵敏。缺乏安全的征兆。像千年女鬼，无主魂魄，吸附人群里的阳气，还我展现人间略带红晕的脸。没有什么比吸收得到更为美好的幻想了。
只是身在这个社会里，我开始有些担心。能够沉默保持自己独有的姿态不为旁人所改变，如此的自由，并非任何人都能消费的。 这个社会，要求我们太多。自私的我，什么时候才能改变。暧昧的我，什么时候才能轻易地接受现实里的烂俗。看过去的生活总是安逸，免生死与钱财的牵连。一直过着太平盛世的小日子。但不安的灵魂还常常孩子气。常常哭泣。常常执拗。
这次的旅程，是我一个人的旅程，目的清晰明了，但过程却令我彷徨不安。 躺在雪白的床单上，我闭上眼睛，平缓的一呼一吸，企图马上睡去。但邻铺的小孩哭了一整晚，让我无法入睡。我的天，我的天何时亮，我将会呆在哪里，我的旅程命相几多。
淡淡甜
hi,我要走了。 当手里捏着车票的时候，走的概念才越来越清晰。不得不怀念我亲爱的一切。 我的电脑，我的honey。我有朋友，有姐妹，有梦想，我会寻找开心，……而你，只有我一个啊。抱歉每天让你过度操劳。突然离开，请好身休息。你要不要和我说再见？
还有小薇，最不舍的就是你了。对于同出射手的你来说，我很乐意和你分享我的全部。喜欢的水果，书，肥皂剧，文字，音乐，……我们是两个安全又熟悉的影子。你能容纳我的絮絮叨叨，能透彻理性地分析我的愤恨。就在昨天，我清晰记得。我哭着跑去找你。废话两个小时之后，我松了一口气。放下心来。乐呵呵地安睡。临睡前想对你说：如果你是男人，我就会爱上你。简单明了。
时间快得不留余地。我要去寻我的梦，必须离开你一段时日。不知道什么时候回来，我闻到你发丝淡淡的香。不管我到哪里，都念你淡淡，幸福淡淡。保证赶在你生日之前回来。 我不在的日子，你要安好。 离开的时候我开始想念将要见不到的你。 简单点不好吗突然又听到黄磊的歌，我曾经喜欢的人，我少年时的偶像。不喜欢长发齐肩的男子，心中虽没有太过具体的男子模型，但至少，干净，利落。稍微有点冷酷的。简单最好。
爱情边走边唱 唱不完一段地久天长 心中抱着希望只看到失望 不如一切这样吧 你和我就算了吧 谁都害怕复杂 一个人简单点不是吗 一个人简单点生活吧 谁都不想复杂。
边走边唱的爱情，简单干净。有的东西太过简单，就有些残酷。 转摘朋友的一句话：爱情不过三个字，我爱你，对不起，算了吧。
现在看来，平静中有些轻轻的疼痛和不忍。 喜欢的，贪恋不甘；不喜欢的，侧目看消沉。皆是任由。我们手握着挣扎了许久的痴缠，不肯放手。担心一旦走开，就会被人代替。 心中抱着希望只看到失望 不如一切这样吧 心里没有希望，于是也就无所谓失望。 不如我们就这样吧。 你终于记得我的生日。 你还送我生日礼物。 你问我是否答应别的男子。 我还掌握着那些单纯美好的小幸福呀。 我还奢求什么。 我并非不快乐。我要满足的 只是想念 非常想念 飞来艳福和朋友去附近一家肮脏狭小的饭店吃饭。后来两个瘦瘦高高的男子进来，坐在与我们斜对的位置。服务员递过来一张皱皱的纸条。上面简单写下电话以及提出想和我做朋友的要求。再简单不过的目的。
我想我很年轻，至少看起来可能是这样的。一个比我小的男子，这样的搭讪方式，我没有过分敏感，也没有怀有过多的幻想。之后，还没等我到家，就已经在网上等我了。迫不及待地相识。每一句都是一个问题。急功近利地靠近。 我说，你不太了解我。 他说想请我吃饭。他说有必要。他说他是认真的。 …… 一个北方男子。一场飞来艳遇。一个难忘经历。 一切显得有迹可寻的乏味。
一如急功近利的我，使向另一个男子。靠我很近，离我很远，身处在北方一个城市。遥远地在网络上问我答应没有，……感觉他有些紧张的语气。使坏的我，回复总是摸棱两可，延长这一刻的幸福。很抱歉 我喜欢捉弄你 欢喜你会上钩。
又哭又笑迎来这场我期待的艳福。
走了的， 都会回来。 再见的， 都会再见。 爱情的花朵， 开了又谢， 谢了又开。 清香还一直沉浮在心底。 一时间， 渐渐相信命运同我们开的玩笑。 亲爱的，我怎么会答应，怎么会离开你。 我们是完美的组合 我们是天造 是地设 我们都要彼此爱认真地记日志。好似我的孩子，需要充足的营养。然后安静地茁长。心情在文字和图片中慢慢安静，清晰。
我本是一个酷爱狂稚想象的人。记下我所有的潮湿，张扬的幻想。 涂鸦在靠近文学的边界上。欢喜在神经质地释放。欢笑在惊悚的恐怖片里。暧昧在路上的陌生脸孔。无里头的描述。长大亦或老去。
这个季节，是属于雨的。不见阳光，甚或稀薄的温暖也渐渐逝去。畏惧寒冷的我开始习惯。不，是享受这自然。戒掉庸懒地窝在房间里，冒雨直奔食堂。依然热爱食物，热爱shopping，热爱肥皂剧，热爱你们。
我的热爱们。各自奔波前途的有志青年们。偶然邂逅的陌生熟悉的伙伴。还有关心我劝慰我的同僚们。十清一浊很好。今天要说的是：生活一毫厘之间都充满温暖。我们都要及时热爱生活，我们都要彼此爱。
我的花往枯萎里开天 亮了又黑 心 暖了又灰 梦 做了又碎 爱 收了又给
痛哉悠哉 不晓得为什么爱这样稀少又昂贵 有没有别人 跟我一样想被释放 我要走了 我会去太平洋中央 我会去撒哈拉沙漠
他们很爱我 我很爱你 我的花 往哪里开 盛开在你的手心 一瞬间 还是 贪婪在他们怀里 一生一世 抱歉 baby 你们 不懂我的无力
突然再见 你们会和我告别吗 你们会来找我吗想念我吗 不要让我留恋你们的好
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