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上帝导演我演戏
片花 ——扫描我的2005 最让我得意的：1.我出了两本小册子。名为《证据》《kiss the rain》； 2.多篇文章在白鹿网站发表,挖掘到自己的爱好和特长.
最让我难忘的：1.在上海的那段日子，学会自己触摸社会； 2.1224在5411坐立不安的两个小时;
最让我开心的：1.拥有sony DSC-T5,留下很多瞬间； 2.WL去火车站接我; 最让我疑惑的:我的学生味没了,我的工作味还没找到,那目前我算什么?
最让我感激的:父母——对我无比的信任,任何时候都给予我最无忧的环境。 比卡鼠——对我（工作）无比的支持,是我思想上的最大协助。 晓燕——一路善良以待,最亲爱的知己. 小胖——我的军师,一中代言人，知他者莫如你. R明——对我无比的好奇，知心xx. 秋秋姐——温柔能干，一见如故，让出床铺给我睡. 若盈——帮我修好电脑，耐心百分百……
片尾 向来我对于岁末或是年末的最后一天，看得都比迎新更有意义。是该总结的时候了，是要好好反省的时候了，是该心里有个谱的时候了。2005，相比2002，2003，2004，又有多少差别？对于2006又会有什么不同？列举不出令我震惊的事件，我的时间，光阴只是在漫溢，分分秒秒地和我奔走相告。对于它的离开，我只能挥手再见。
我的2005年，迅驰般从我眼前飞过，一扣一扣的声音，我就是这样在深夜又或者咖啡因的刺激下妄想症几度开始发作。慢慢理清今年的一场场旅途，一张张照片，一缕缕光线中的我，怀疑当时是否存在我的灵魂。只是那些笑得似花样的脸，确确实实是我——那个似乎离我很远的人。也总是谈那些在身边，在心里，实实虚虚的东西。是未来？是现在？还是过去？
再过最后这几个小时，2005将会成为历史。 2005年所经历过的一切，我都会长存心中。 过去的……现在未必能了解。 现在的……将来未必能继续。 只是我还是我——一个轻跨一步走进2006的人，并无其他。 明天日历会显示一个新的年份，一个新的日子，一个我们未知的年度。 那些纯净的白色的曝光的时间，我们各自再也回不去了 是不是？
新年新气象 困难时，不要气馁，我总相信“黎明前必先经过黑暗”。 开心时，要学会满足，记得感恩在往常。 让那些不如意的是是非非，见鬼去吧。 我们要善待自己，记得每天对自己微笑。 总之，天天开心，笑完明年365天。
天上神仙会庇佑——这些神的孩子。 爱自己
我对个人主题不是很感兴趣。因为我不是很爱自己，一个人总不能好好生活。 看电影写日志拍照片总不能让我感觉很青春。脱了外衣，换上蕾丝睡衣，我站在镜子面前发呆到嘴唇也变了色。裹着毛毯坐在电脑前看电影，我会心不在焉，进入不了故事情节， 那些变态裸露的镜头，让我不时地作呕。 几个小时写日志，我会在时间的缝隙中记得很多，然后一直延伸入梦境。 躺在床上，我一闭眼就会流泪，第二天，眼睛浮肿，面色暗黄。 爱做梦，梦很多，很短，看见一整天空的流星，却没有抓住一颗，许愿！ 还有些我们，你们，他们，零散的镜头。当时大家都在做什么。很混乱，理不清。 阳光下拍照，我会选择黑白调，恒久的黑与白，因为光亮的色彩和高像素会让我的神态不自然。 久坐， 不常运动，四肢有些再不灵活， 减肥药的作用，一连数十天，令我免食欲， 这里很久没有下一场雨了，因为冬雨是会让人学着寻找温暖。我要很大很大那种，把附近淹没，让我漂起来。为什么总是有些稀奇古怪的想法？想来不知道是不是年龄作怪的结果。
我喜欢这样，抬头望天，然后拍下照片，没有颜色，灰的天，虽然有些寂寞，但还是觉得心里是笑着的。不快乐又能怎样？躲起来？还是喝酒喝到迷醉不醒？ 本来一个白得扎眼的天，一下子，怎么就不美好起来。可有谁的天空会一直晴朗？谁都会深深迷恋些什么，不知所谓地纠缠着什么。
耶稣说：“父啊，赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。”只要把心中的那一点点美好放大开来，然后沉溺其中，我们的幸福，就在我们眼前。难道不是吗？幸福从不会从天而降。老天给了你一种快乐，必定会夺走你其他快乐。然后再分派给其他人。这个世界，包括仙境亦如此，再公道不过。有时我会说，“法律面前人人平等。”这句话是不对的。正确的便是“天地之间人人平等”。不论是你得到的或是失去的，做对的抑或做错的，放弃的又或坚持的，都没有定论。一切结果只是暂时，没有永远一词的说法。没有不论时间的任由。
其实，我们都一样，悲伤大多相同，快乐也不过如此。 你那里有和我这里一样的天空，一样又大又厚的云，好像天快要被压没了，骗你的，云层背后的天其实还很蓝。 这些那些，点点，自以为的小幸福，有了就收好。安心爱自己其实最重要。
拯救电脑病了，可怜的电脑遇上无知的主人终究逃不过一整天 的摆布。昨天，只是在粘贴SPACE的时候，发现有点小异常， 但今天，却越发严重，还没有来得及清除，病毒就已经泛滥 得一发不可收拾。“病毒警报”迟迟不消失，慌乱的我手足 无措。邮箱没有了，下载的页面出现大片空白，HOTMAIL进不 去了，进到SPACE里失去了主人的身份……
没有发觉原来保护自己的软件早已过期，可是自己一直 以为自己很安全，一直被保护。再迅驰凶猛的流行病毒，也 不及根源于本身内部的病毒发得快，置人于死地。
我们常常是这样，其实病毒早已侵蚀到身体内部，只是 平时没有异常，所以得过且过，听之任之。一旦发现，就会 有系统崩溃的危险。电脑可以重装系统，那我们呢？此病毒 名为Backdoor，那真正驻扎在我体内侵蚀我的那个病毒叫什 么？
kiss the rain 今天终于飘了两滴雨，还没有来得及湿润这个干燥的冬天，就被风吹走了潮湿和水气。
虽然这个冬天大体是慈祥的，没有让我劈头盖脸地穿梭在风雪中， 但除了被子里，周围依然没有温度，没有安全感。 这样冷的天，我想了很多，想吃你做的糖醋排骨，想去游泳，想缓慢地走在夜市里，想舔着雪糕在阳光下……享受从皮肤到心的温暖。然后就过年，过大家一起过的年。那神圣的倒计时，要大家一起默许才会有意义。
春天？到了春天，又能怎样？还不是有梅雨时节？
夏天呢？暴烈的阳光会不会将我们晒得发软烤得疲惫？
秋天会好些吧？说不清倒不明的季节，风混沌不堪，将干涩的我们快要风化成雕像。
四季轮回
……
我只喜欢太阳，喜欢暖洋洋，我说自己是株向日葵，我依阳而生，向阳而长。我生长在这冬日的玫瑰公园里，有俄罗斯的红色瓦强，有硕大的乔木怀抱着，有潮湿的土壤和繁密的蔬菜花草，天空四季淡蓝。我在太阳的东方，月亮躲在西边。幻术。冬日游园，迷途不知返，玫瑰花瓣落满地。我只是怀念心中的那个人。
新年的愿望中，XX说，你快找个男朋友吧。是啊，是该找个能照顾我的人了，自己能死撑到几时。找个人和我相濡以沫。必须承认，最珍贵的爱情并不是轰轰烈烈的，而是相濡以沫的关怀罢了。既然他不能无欲无求，真倒不如相忘于江湖，相忘于海。
听rain down 最想你。下一个有雨的季节，我要牵着另一个人一起吃热带水果，逛街市，听雨声。
转过身，就是天堂很想用文字怀念，记下这个我太过亲爱的朋友——久适。不过文字这东西，比起记忆来说有时太显乏味。 和很多朋友一样，每每总是想不起来彼此是从什么时候开始能敞开心扉谈天说地的。想不起来的总是落在时间的缝隙中，握在我们手中的还有多少，两个人的记忆拼凑起来会不会完整。
比起同龄人来说，你从不讲就物质方面，记得高三我在你家附近的学校补习，穿着白色汗衫，一双拖鞋，家居装束坐在栏杆上等我。去年见到你，是一件看似小了两码的夹克，当时我笑得不行，还不时地嘲笑你。可是对你的外表，我从来不用世俗的好与坏去评论，我本身也没有那样的习惯。对你，更多的是欣赏。听说你的学习从进校的倒数到一个学期后的第二，还是院里的佼佼者，篮球，英语，一样不差。
从你手写的字体就可以明辨出来你这个男子有着和我同样细腻的感慨，这是在别的男子身上少有的，但决不属于优柔寡断那种。大一我们常常短信联络，有时睡着了还被迟来的短信铃声吵醒，揉揉眼睛，继续刚才的话题……我有什么开心的不开心的，总会第一时间想到跟你讲。有时，我多么希望能和你在一个学校，至少上自习这样对我有困难的事，看着你如此用功，好好学习，天天向上的劲，不管怎么样，也要克服。如今大家见面的时间很少，两个月的假期大概只能见上一两次，但每次都有聊不完的八卦，说不尽点点滴滴，去了一家德克士再换一家宜百厅，聊到喉咙都隐隐作痛，才乐滋滋地打车回家。 视频上，你指着一个女孩的照片说是你的女朋友；假期你带那个女孩回家了，可是我没有机会和她见一面，至今仍然有些遗憾，不过听说她很高，很瘦，很漂亮，……我想她应该会另有过人之处，不然怎么长篇大论的文字都是围绕着她的呢？要知道，被仙女包围的世界，是个会升级成新世界的。你原本也不就是那种会闪光的人吗？
你说没有人能了解你。但看到你发过来短短的文字，我知道你还是你，还是我们眼中的你。别说你的经历绝无仅有,你遭遇过的困苦,前人后者不可避免;你成就过的辉煌,从前将来也必有承接。你，我，苦难，幸福，都平凡不过如此。看事谨慎，待事稳重，只是长大成熟的印记。不代表你内心的深不可测，不要怀疑你本心的潜移默化。说这些让人忐忑的话，会让我们有些难过。只是人一经长大，就会有厚厚地盔甲套在身上。一旦成熟，就会把事情复杂化。
你常感叹这个世界，疑问你所看到的世界。人心的叵测，不可违。世间的变异，不可置疑。这个世界随时可能灰飞烟灭，不稳定因素充斥着我们的周边，我们的世界只是一个不定性的四边形。如此而已。罗曼罗兰说：看清这个世界，然后爱它。既然很多事情没有选择，就放它们在手心盛开。其实生活一毫厘之间都充满温暖，我们应该及时地热爱。
别说你很孤独， 别说开心的日子远离你， 别说这个世界太过残酷， 别给自己太重的负担， 要留时间和空间给身边爱着你的人， 要习惯频繁地表达自己， 要记得转过身，就是天堂， 要记得这里还有我，还有念你的初三七。
——发情发疯发脾气不要漫漫淡化的熊猫人 迷途不知返告诉你昨晚，我在梦里邂逅了一个陌生男子，在我最想去的一家集团里工作。是我面试的主考官，我的新上司。年纪轻轻，但稳重有佳，问我的问题极其容易，还跟我说同来面试的另一个女生怎么怎么的，还说很想我以后和他一起工作。想必他也对我一见钟情了吧？晚上，他就到我家吃饭，爸爸妈妈非常喜欢。路上我们就恋爱了，他很高，力气很大，可以把我提起来，我像个天使，在天上飞，在他旁边飞，那么高的个子，只有我才能和他近距离的说话，多好！
醒来之后，我还对他恋恋不舍，甜甜地念着被子，不肯起来。看得很清楚，他不是你，你怎么不是他？难道他就是我的白马王子？和白马王子相遇的时候真的会一见钟情？不要告诉我梦的原理。我觉得自己很孤单，怎么就这么容易掉进别的男子怀中？醒了就好了。我只要一想到你善良地告诉我：“不想你受到伤害”的时候，我就很难过。抱歉，你没有办法不伤害我，我想你永远也不会懂得刻骨地爱着一个人的真实。映射的和被映射的都如镜花水月，迷幻迷离，捧在手心也会颤抖。很痛心你会希望别的男子照顾我。可我总说，我就想一直和你在一起，做什么都可以，流浪也行。你不知道这样执着的力量来之不易，我多么希望你能拉着我的手，带我去看山上的野花，去你去的地方，去有你的地方。
我是不是想你到不行？本来今天和同学换用手机号，可还是忍不住要发两条祝福给你，你的号我记得，你此刻有空我也记得。可是我该怎么称呼自己？让你知道是我。于是署名XX，可笑，你把我当成你另外的同学。说想你的，这样想你的，除了我还有谁？我们没有一点灵犀，你没有想过这个节日里我在干什么，这个节日里你没有想起过我。你对号码陌生了，也对我陌生了，不是吗？ 在这个狂欢的日子，我大失所望。但我并没有让你知道，“YY”，给你取了个非常可爱的绰号，想你的这个圣诞一定要开心。 我捂着我小小的自尊，脆弱又可怜，还要挣扎着去爱。朋友说我爱得太深，要得太多，原来一切都只是自己给自己的圈套。其实我真的不需要那么想你，编织过的梦，没有你也可以抵达。这些，我都懂，为什么认清了真心话，还是放不下。
现在我身体里的那颗心像一个超强马达，没有休止地劳作，从来不知道夜晚是用来睡眠的。你总是从我的身体里面跳出来，拉着我一直在玩耍一直在编排剧情。预置你的存在，我的睡眠很香，很沉。想我的时候，你是一笑置之还是偷偷难过？你会不会有点愧疚？告诉我答案。
冬季确实是人的情感脆弱期。我毫无例外。站在窗台旁边，沐浴着稀薄的光，用黑白胶片留下我想你时候静静的笑和呆呆的想，安静的，恒久的黑白色。我没有告诉你，所以你不会觉得它们好看。不管外面那么多的繁琐。眼睛看到的，只为眼睛保留；耳朵听到的，被深层耳膜隔离开来。我的心，想要安静地，冬眠。冬天还没有下雪，还没有落霜，是落在玻璃上那种可以呵着暖气写下你名字的霜。在哆嗦的时候，还能走进阳光，这个冬天就很好。一点也不难过，一点也不害怕。
外面的世界很精彩，我出去会变得可爱；外面的世界特别慷慨，闯出去我就可以活过来，留在这里我看不到现在……
（上帝保佑这篇文字不要被你看到。保佑你的世界一如明亮，继续精彩。带着我的祝福。 上帝请把我的歉意带给那些在我身边，远在他方，关心我爱着我的人，告诉他们，原谅我的无能为力。）
我的愿望还差一条
好久没有逛街了，一个人满无经心地走在街上。到处都是暖暖的节日气氛。天，有点冷，不过感觉还好。走到太平洋门口，看见一棵巨大的圣诞树，每年这里都会有这样大这样美挂着这样多礼物的树，此刻的圣诞红和幽幽的绿丝毫没有一点芥蒂。小木板上面写着希望你永远爱我……满树的期望。后来才发现是一块木板卖五元，那是不是就说明五块钱可以买一个愿望呢？
我站在树下呆了几分钟，想是买还是不买，我要不要也刻下一些美好的却又无能为力的心愿？如果我和我爱的人一起途径这里，我们会不会一起许愿？是希望我们彼此爱，还是感激这一刻有他分享？ 爱情的无常，命运的捉弄，让我们总是带着人性的脆弱和复杂的无助。把木板挂在树上，那是不是也随之将命运一同抛向远处？
那年，我在城隍庙里的那棵金黄黄的许愿树上，抛了一根写着心愿的红布带，写着关于你，关于我，惟独没有写要我们彼此爱。那年的上海是潮湿的暧昧，今年的上海是暧昧的潮湿。那棵树还在吗？从前那满树的愿望是不是早已送到天上了？可我的愿望还差一条，现在补充还要再等多久才能实现？
何必再说爱情什么叫自由。自由就是两个人在形式上野合，在实质上依然保持独立的空间，自持的见解。可以有亲吻的亲密也要有牵手的距离。什么红颜知己，什么青衫之交，只与本人有关。 什么叫理性。是比较自私的代名词。为自己着想。也许是人慢慢长大的缘故，外部的壳也越来越厚。防范外部带来的伤害。说起来好象蛮正确的。 什么叫寂寞。就是睡在一张床上，但没有触摸对方身体的欲望。面对他，没有想说的话。走在一起，忘了旁边还有一个人。 什么叫诱惑。诱惑就是随时想抱，随时想吻，有那个人的地方，就能随时产生欲望。与在酒吧里直面舞女的挑逗所来的刺激不同。他也是那个会让你牵着手看夕阳，告诉你什么是人生的人。 什么是义务。相隔两地，也死命控制自己的邪念，等回到家便急着干坏事。义务只是对所爱的人而言。是双方都应该执行的。 什么是爆发。爆发是突然有一个男人抱住自己身体的时候，以为那些死掉或是还没有被开掘的能量复活。女人不管多老，意志的坚定往往没有身体上的背叛来得快。 什么是老夫老妻。亲人的一种。喜欢他中年发福时的模样，也喜欢她眼角的塌陷。能坦言自己的想法。在激情的之后，依然老老实实过日子。在吵架之后也还能手挽手去买菜的人。在鸡毛蒜皮中慢慢变老。 什么是中国式婚姻。成年之前拒绝与异性有过多接触。同学也不例外。但依照习俗，男大当婚，女大当嫁，在禁不住年龄的考验之下，娶个门当户对相貌稍好臀部稍大的，嫁个有车有房有款的。至于那个人还是不是自己喜欢的，是不是自己挑的，愿意共度余生的，已经由不得自己作主了。选个黄道吉日，一群人热热闹闹……
在世俗中的爱总会有不可避免的庸俗，因为人生就是俗不堪言，这样的爱会不会让我们一起罗曼蒂克，会不会让我们一起愤世嫉俗。若能这样，情调也能无所谓。何必去挑剔每一分钟的暧昧不够，何必将爱透视个彻底。何必再说什么叫爱情。
柳暗花明又一春突然翻开存在电脑中的照片，那些不会经常看的照片，文件夹我取名叫做“永远记得”，也喜欢这个词，不用看，不用听，不用时间衡量，也会记得。但是，今天看你，觉得有些陌生了。再看看自己昨天穿着新睡衣自拍的几张，我也快不认识自己了。
很多时候，我会觉得自己永远是这样，你也永远是那副样子，可是，一转眼，发现我们怎么都变了。我们朝着越来越不像的方向变化。我们快要不认识对方了。时间怎么可以这么快呢。我不是还很矫情，我不是还很想你吗。
你还记得三年前我的样子吗？我还记得你六年前你的样子吗？我们又和从前一样，熟悉又陌生，陌生又熟悉。 但我相信一定有一些东西，是什么，会一直一直跟着我， 也许就是那更本没有办法让我在一些事情上变聪明，那可能就是真的我。从来都很喜欢一个词：否极泰来。所以当我晕头晕脑，傻里傻气的时候总是这样安慰自己。 有的事情是有尽头的，柳暗花明又一春，只是有的骄傲我永远学不会，有的事情我永远放不下。 突然又对“过犹不及”感兴趣起来。
温暖的3KB
渝子： 早晨，别无异样地翻看留言，走进“转身就是方向”的空间，鼠标浏览，余光中看到了我空间的名字，仔细读来，原来是记我之美。惊动间有点失措，不知该怎样回复，“谢谢，如此厚爱”。谢谢，渝子对我空间的喜爱，对我文字的评价，对我情怀的认同，谢谢。这个空间会继续，因你记之。
DANNY： 非常惊讶你还记得我早日的一篇短短的《旧……》； 非常习惯等候每篇都印下你的脚印。 如果我真能出书，照你说的，NO。1就是《旧……》。
海上尘： 你的文字，待我寻味； 你的神秘，待我寻觅。 谢谢你，给我诗意般的回味。
海豚湾的小渔： 和我同出经济类科班的妙龄小渔，也和我有同样的理想，如此巧合。原来在我的文字里藏有她的感触。
静谧的风： 这个季节，我喜欢听风！！空间少了你，会寂寞！
白白： 喜欢你暖暖的笑，暖暖的祝福，每次都会留下一阵暖。
豌豆公主： 会笑的文字，不会让我寂寞的豌豆。有一句歌词不得不献给你：“我一见你就笑~~~~~”
黑寒素： 新空间加盟者，但却是我最早的关注者，从blog的建立，到第一篇文字的诞生，再到文章被XX网站选用，到现在有了小册子的雏形。一路走来。没有你，就没有与我共分享的人。你的空间，我顶到底，加油哦！
Jessee： 没有办法让你懂得我的文字，不过只要你懂我就好。
R明： 默默来，默默走，文字背后看不见你的身影，但也习惯深夜中有你的“严刑逼供”。无法不令我感动，记得你说过要永远支持我！！
Cedar： 不经意上网看我的blog，不经意短信问我近况是否安好，不经意将《序》一次次修改，不经意请人转交给我。一次次的不经意不就是特意吗？最认真读者奖不颁给你颁给谁，可爱的杉。
幽谷草:同出一格的细腻,隐隐的笑一直是我身边为数不多的能让我敞开心扉,只言不讳的人.偶然间他说他一直关注我的blog,不经意间的震撼,我只想哭,只想拥抱他一下.
妈妈： 对网络一窍不通，但用我的QQ登录进来分享她看不懂的情情爱爱，不明白的只言片语，还有让她无可奈何的倔强，沿字琢磨我的小心思。我不会再让你看了，我不会再让你心疼了。妈妈，你只要记住我的光荣就好。
槟枫： 最佳男主角，抱歉将你透明化。没有你，我的情绪贫乏无疑；没有你，我怎么会有这些支持我的朋友；没有你，我的blog不会走到现在。相信你不会走进这个空间，不会耐下性子读这些关于你但又陌生的小情绪。（请不要来！如果你看了，请不要告诉我。求求你。）
这样的感动，不得不要记下一笔。写完长长的名单，松了一口气。原来得到支持和肯定是这么叫人温暖的事。年末才发现我的财富有这么多，放进保险箱，珍藏！！ ———— 十清一浊 原来我是从戏剧中走出来的……终于答应那个忘记名字忘记长相的朋友见面，在灿烂的午后约好去吃饭。不得已的一场约会，拉上晓燕。等了老半天，还不见人影，就连相同轮廓的诡秘的男子也没有，心里莫名松了一口气。后来，打来电话，说在来的路上出车祸了……
小时侯，暗恋班上的那个头发飘逸的男生，尽管他知道我的心事，也说过想和我“玩”，当时只感觉自己是最幸福的公主。因为他就是我心中的王子。还为了给他写一封情书，被爸爸发现，痛打了我一顿。但其实我并不是他的女朋友。我知道。只是很多年之后，在街上碰见他和另一个陌生的女子走在一起。他看了我一眼，什么都没说，装做陌路，擦身而过。
重新听周慧敏的歌，想起当初听她的歌还是因为身边有M的时候啊，他喜欢的歌手，他有的影片，和他走过的路，我都要一一熟悉，我都要真实的地体会他的存在。第一次吵架，哭得死去活来。还第一次喝醉。分手时的那封信，是用歌词组成的话语，还还给他送我的戒指。看，连分手我都不忘戏剧化。可是如今，偶尔见面，话语不多，只言片语，了解大概。如此而已。戏剧前面常常有泪水的震撼，可是背后也不过是一张时间纸。剧幕终究，逃不脱时间。演员终究，走进平淡。
现在，我正在出演这部荒诞的爱情剧，在这个季节嘲弄了所有有感觉的青年，还没有等我下台，台下已经一阵嘲笑和哀叹，起伏绵绵不断，剧情波澜辗转，里面没有你，只有我。我还独自自唱自跳，停在台前，没有语言，……这是一种厌倦，还是一种痴恋。老天也笑我太疯癫，我笑老天看不穿。
若我把这些片段剪辑成影片，连我自己也不相信，原来我是从戏剧中走出来的！ 我坐在这里，看你们过来搭讪，闲聊，走过，再见……时间从我的皮肤上走过。温暖的切肤之痛。 自序
这一年，我每天几乎无所事事，没有外界的滋扰，除了找工作。就是常常嗅着书墨的清香，然后坐在电脑前梳理我太多不明了的小情绪，来不及顾及窗外的阳光是否灿烂，戴着耳机，听着永不厌烦的舒缓的音乐，黑咖啡还冒着热气，创造一个属于自己的可以迷醉张扬的世界。平庸地一路走来，却发现仍然无法用更多的言语来诉说散漫的回忆。几近一个个的片段。清晨我揉着眼迷惑在暧昧的光线里，夜晚，隐藏着颓废和悲伤，缓缓入睡。反正无人知晓也无处寻找过往的美好。翻遍了以前的日志也搜寻不到春的绿意。不甘心你与我，我与他的一些恋念被排到季节的最末。莫名地成了我生命中的症结。
在写之前，并没有特定的篇章构架，只是偶尔会有稀薄抑或盛大的意象掠过脑海，记录下来，如此流畅。孰真孰假，也不过是一个书写的自然走向，不想太过繁重，纯简深刻，接近我内心的摆渡就好。我从来不知道自己会如此的坚韧，从来没有剖析过自己的残破，诸多思省，原来只是一个人内心的自生自灭。只是有的东西，是经不起文字的承载。黑与白的对峙，直接利落，残酷至此。我知道这样潮湿的文字会让人感觉窒息，但是我心所想，在一无所有的贫乏中身体里会滋长出一些不安定的小灰尘或是沉沉的思念，如果心里埋藏了这些，为什么不感觉一下它的流动呢？
我在书写的时候常常会一个人泪流满面，我知道那是因为我是一个缺乏安全感的人，尽管生活无忧，却时常感觉在黑暗的隧道里渐行渐远，在现实与幻想中漫漫摸索着靠近光亮，这之中有洗不掉的记忆。在这样一个年纪，常常审视自己，探测内心，不知道算不算做在成长。但我开始庆幸，自己是有挖掘潜能的有用的人。很多人不喜欢这种风格的文章。但这只是我一个人的事，一个人的旅途，一个人的恋念。不需要人人都懂得，它原就是一种存在，意义只在于此。就算面对大众，它也只是印上我记号的一些痕，一些身后残破的证据。
没有终结的一本小册子，是不能叫做书的，但我还是郑重地标好页码，写好目录，还特约几位身边熟悉这本册子及我的朋友为它写“序”，给它原本暗色的封面增点亮色。来一个华美的仪式，为我即将过去的2005。看着这厚厚的一叠文字，无法对人描述内心的感觉，只是有点点惊动。 拉阔2006
到年末了，关于这一年，是不是要写一纸感慨，才能此致敬礼。感慨大半年的无所事事或着细碎的无聊伤感。写下这厚厚一本，为即将到来的盛大节日来一个最后终结。
冬天是个温暖的季节，寒冷的天却陆续带着热辣辣的节日，让我们还来不及记挂就已经被安渡到下一个年度。圣诞节，元旦节，春节，情人节，……其实我不是很喜欢西方节日，没有强烈地想要过这种节日的欲望，所以自然每年这些对于我来说并不十分有意义。只是一心记挂着春节。如今的春节再没有小时侯的乐趣了，禁止放烟火，春节联欢晚会也被影碟取代，也没有儿童时代期盼大年初一鞋子里会放有压岁钱的深切。不知道是人长大的缘故，还是过去的时光真的不可重拾。时光走掉了，姐妹也陆续分开了，各有各的生活，我们只是在平淡中慢慢长大，慢慢平淡。虽然我并不执着于怀旧，也深知那些小碎片只属于小城里无拘无束的童年时的我们。但在写下这些片段的时候，偶尔也会晾于那些盛大团聚的场景，偶尔会心。
我的生日，节日，渐渐归结为一个能够遇见上帝的幻想，所以我总不忘许愿。心里倒数十秒，默默地告诉他，下一个情人节，我要玫瑰；下一个圣诞，我要奔驰在大街；下一个春节，我要姐姐妹妹跳起来；下一个365天，我要我的生活天天向上…… 阿门！
毒坐了两个小时，什么都写不出来，我整个人渐渐被掏空。身体里没有有用的东西，越来越像一个无知无趣的妇女。
昨天将写下的文章，输入优盘，打印出来，我迫不及待地站在打印机旁边，看着整齐的一行字陆续出来，114页，厚厚的一叠，我揣测这些到底是不是我写的？我承认那段日子，笃定安闲，自虐地被迫压抑，被迫沉溺，等快要沉到海底的时候，文字才得以出生。不可否认，这一切让人美好且迷醉不醒。
选下两副很喜欢的图片作为小册子的封面，彩打，剪辑，明天打算做一个目录，还约定让彦美给我写一个序。 我想过了，我以后的职业最好是编辑，那天和豌豆幻想了好久，我们都是不守规矩但向好的姑娘，我们都不能自持地准时上下班，但我们都是绝对能为心爱工作鞠躬尽瘁的那一类。是不是我们想的事多于我们做的事，而我们的现状并不能改变这种不平衡。 我在发胖，可是我控制不了； 我在变穷，可是我开不了口； 我在发霉，可是我站在阳光下； 我在阳光下发霉，不骗你，但奇怪我仍然能看到那蓝的天和花花绿绿的景象。
其实我还记得12月是天生的暗涌。酸奶更冷，面包更硬，我全身发冷枯燥。
在豌豆那里看到以前的毕业照，看到他他他，看到她她她；边看边喝着热果珍，两个女孩力追良辰美景，追到青春都不知到了哪里。照片里的人失踪了吗？还是这个世界太大？还是我的记忆满载? 豌豆说，他现在很时尚，很有型；说他要考研，认真得不得了；说他有了女朋友，非常地幸福；说他想要出国，一心；说她的画画得很好；说她现在很漂亮；说她的男朋友在留学；…… 我居然喊不出名字了，我的记性，我的脑子，出问题了。转了个圈，那些好似只擦身而过。如今笑着不知说什么，一张照片，一张时间纸，慢慢焚烧，待尽，没有什么大不了。过往零零碎碎地拥抱都变成强有力的证据，给我1分钟重回现场。
和ZT开始网聊，他突然说起很怀念以前早上和我去爬山……我说我还记得，我还时常记得。其实我骗了他，我是什么时候开始，大脑变得如此深不可测？他说这次等我回去还想再爬山，我说好，我没有骗你。那些个场景我还记得，只是我的大脑会出现间歇性闪电。可能是咖啡喝得过量，可能营养不良，可能我早年患有老年痴呆症，可能他占据了我记忆空间的99%。我只是说可能。 时间过得快了些，话题没有终点。 抱歉，亲爱的们，我还记得你们，只是我的大脑需要调整，记忆需要重整。
作弊走到广场旁边那座陈旧不堪的教堂门口，我十指相扣，减慢速度，我要留下虔诚的祝愿，可是我是信基督还是信佛？我来拜菩萨，放下包袱，三鞠躬，我要让菩萨认识我，可是我却许错愿；遇见流星的时候，总是来不及许愿；遇上阿拉丁的时候，我要请他回家，可是我遇上了吗？没有。
我的愿望还凝固在这里，我的愿望还没有发送出去。 现实与快乐怎么区分？或许天真导致愚蠢，疼痛让我变得恍惚。我控制不了想要作弊。 我说我不信爱情； 我说我喜欢游戏； 我说如果八年以后我会离婚，再结婚的人不要是你； 我说如果没有收到那份包裹，我们就没有缘分。
或许你一死我就好了；又或者我一死你就幸福了。 在没有基督，没有菩萨的面前， 我对自己说，你那么好的人一定有人配。
醉死2005每个笑脸 在面对镜头的时候都是真诚的 没有谁是善的，也没有谁是恶的 每个人都在自己的位置上完成自己最直接的意愿 我们大抵都会有些不明了的微妙的暧昧情绪吧
昏天黑地地喝 应接不暇地吃 没有筷子没有刀叉 我只是用手，粗暴，狼狈 弄花了好看的指甲油 没有杯子 端起酒瓶 抹掉玫瑰色的口红
可惜我不抽烟 不然我一定混入男生堆里 听他们好多好多的悄悄话 可惜我不会飞 不然我一定要飞到你那里 和你说说话 可惜我真的是个好姑娘 不然我会骗他们 然后虚假地说我很难忘
面对背叛 不会迎击 我只能逃避内心 思想在靠近镜头的一瞬间崩射出的是忘却 是微笑 很长一段时间 我们戴着眼镜看人 我们都在寻求一种安全不是么？
这只是我进入回忆的第一步 昔日还是昔日 只是我终于懂得什么叫做“人走茶凉” 我刚刚绽放的笑容瞬即凋落
我想我们真的可以忘记那些灰黑沉闷的日子 我想朋友们递上的祝福一定会实现 我们一直走 朝着不同的方向 渐行渐远 2002 2003 2004消逝无解 我想醉死在2005 我想我的2006 工作顺利 简单快乐 生活向上 家人安好 好好恋爱 软绵绵的爱充满新鲜空气的早晨，没有慵懒的人。 醒来看着你贪睡的样子，这个白色的清晨，是我们相爱的起点。 我们的孩子，要上幼儿圆了，早上帮你们弄好早点，然后放一颗大白兔在他的口袋里，给他穿上运动衣，送他上学去。 转过脸来，神秘地也放颗吉百利到你的口袋。亲爱的——好好工作。下班来接我。 和姐姐他们约好了，晚上一起吃火锅。 周末。我们接爸妈去玩吧，想想去哪里，他们很久没有去郊外走走了。 ……
我们啊我们 十年之后 我要给你最好的 我的全部我的好 我定会持家有道 让你成为头号领导人物 让你身边的人都艳羡你有这样的一个我 羡慕我们的和睦 我们有很多很多的钱吗？ 我们有很多很多的闲吗？ 我们有很多很多的爱吗？ 我们要 鲜花，牛奶，面包， 睡裙，袜子，领带， 软绵绵的物质 有心 有力 有欲望 不能没有你每个人的一生就好象一部电影 而他们就是电影里的主角 有时他们也以为是别人电影里的主角 但 他们可能只是一个配角 只有一个镜头 更说不定他们的片段早被人剪断了 自己还不知道
孩子问：妈妈，你会不会不要我 妈妈回答：就算你不要妈妈，妈妈也不会不要你 孩子永远是母亲电影里的主角 可是十几年后 母亲的角色还有多重要呢 母爱的叙说太多 母爱的关怀太甜 在我们心里到底收藏了多少有关妈妈的片段 但我们可以肯定我们的片段保存在妈妈那部放映机里 永不停息
今天拍学士照 方帽子 黑礼服 红飘带 我拍疯了 和小胖 和晓燕 和其他 就是没有和你合影 我的光荣 想与你分享 缺了你怎么行 妈妈
我的爱发送到哪里去了?EMS Weight：more and more Parcel：my love Address：shanghai From：You To：me Phone：very-important 邮递员叔叔，你把它送到哪里去了？ 冰冷的天，肮脏的邮包，黑漆漆的房间，陌生人的手，莫名的疑问…… 天哪！可别丢了，那是我的。 非常重要。
给你妈妈寄送药品，邮局说需要发票，我这个不爱丢失东西的人，在奔波了844*2公里，消耗了15个日夜之后，我把发票弄丢了。赶快找到一家药店，求了老板好半天，同意给我开一张发票，却发现他也只剩下最后一张，他说，周末领不到，所以这最后一张不能给你！
你给我一个测试的网址，需要填自己的名字和自己心爱人的姓名，然后测试我们需要爱的技巧，在点击了“确定”之后，出来一行字：你被戏弄了，你的秘密已经发送到那里去了. “你收到了？” “没有，没有看到” ………… 你也被戏弄了？填的名字是谁啊？ 人心到底值不值钱。 我的爱发送到哪里去了？
Jessee说，你可以去买彩票了。 我说千万不要想让你爱的人同样爱你，那样的几率几乎是1%，有如中头彩。 但这样的好运气和男人我什么时候才能遇到？ 没有好运气是很让人难堪的事情。 |
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