第一次，打开信箱，情感的刺，由零开始贴身。从不知，这是爱，
   春夏秋冬，漫天风雨，夜有所梦，梦到内河，
   想你，你在何地，这么远那么近，
   痴心的我，爱慕你的一切，少女心事，不怕寂寞，
   黑色午夜，恋爱交叉，爱火迷惑我。
   Hey!不要玩，烈火边缘，情难自控，
   天使之爱，拒绝再玩，继续跳舞，请勿越轨，
   柔情蜜意深情相拥，无需要太多，
   我愿意，为你守住风口，共同度过明月夜。

 

 

 

 

 

   失散的影子，到未来日子，
   情爱难续，浮生若梦，你教我点好？
   浓情似水流年，
   寂寞夜晚，有心人陪你倒数，烧毁我眼睛，够了，
   那一记耳光，热辣辣，流泪，一辈子失去了你。
   爱的凶手，这些年来身边有人，别话你我之间缘分痛心，
   今生今世一片痴，
   在你的眼里看不见我的心，再恋，无形锁扣。 
   爱的狂徒，全身都是爱，
   我要逆风去，让我飞，默默向上游，
   风再起时，永远记得，最爱刻骨铭心。
   当爱已成往事，想你，意犹未尽。

 

 

 

 

 

明日望阳光灿烂，犹如你回望的笑脸。

 

 

  

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                     我们之间并不存在利益关系，
   要相信世界上是有这么一种人，
   天生乐善好施。
   你没有义务可言，
   我没有权利可施，
   只是不愿你背负现实以外的压力。

   至于其他的，随之便好。
  
   这是我的决定，是我想要做的事。
   总之，你安心接纳。

 

 

 

 

    也许意义对我来说是多余。
    早晨醒得出奇早，
    感觉房间里面的空气都很污浊，
    连翻转两个身，
    听见厨房里有油喳喳跳动的声响，
    于是，起床。

    走到客厅，开始第一天的瑜伽，
    我跟着节奏，深深地呼吸着，
    企图将体内全部毒素一吐而空，
    吐出的废气带着这几日的困顿。
    望着湛白的天，
    我也明亮透彻起来。

 

 

    就像昨晚，忘记带钥匙进门，
    索性就仔细欣赏了一番小区溢满春的景色，
    等得太久，就找了一块松软厚厚的草坪，顷刻倒下。
    唯一能做的还是仰望，
    脱了颜色的天空，想是也倦了吧。
    胸口渐渐展开，
    随着一呼一吸，
    我昏昏欲睡……

 

    告诉我，这片天应该怎样守望？
    亲爱的，这一季向日花开的时候，
    就是彼此携手共进的时候。
    时间快些过吧，
    我要快些温柔坚强起来。
    未来的我，就是现在疑惑的我的信仰。

 

 

     做一些图片，或是阅读，写字，我大部分的时间都是在做这些简单琐碎的事情。朋友常常好奇问我，在家做些什么？我的回答都是千篇一律——闲。的确是这样的，思想上的演进永远没有身体的疲惫容易被人肯定和接纳。因为疲劳充实的生活更容易蒙蔽空洞的内心。我也不会过多解释。一切都是多余。因着一切是自觉自行。

 

 

     在长时间歇息的日子中，时间被我大口大口吞噬掉，晚上，躺在床上，还能听见耳边簌簌而过的时间穿流的声音。

 

 

     有时候，我会渴望融入到人群中，听他们对话，看他们说说笑笑，想他们想的事。这绝对是一个寂寞的人时常出现的念头。人际脉络及其简单，因为目前的生活并无重心，所以，与人交流往往是寄托在无形的虚拟空间。并无深入的机会。索然无味的话，总是容易引起误会。所以我尽可能避免通过这种途径来沟通。这样更加速了一个人生活的单调无味。没有了种种关系的纠缠，将自己置身于人群中，一个人上街，一个人走到旧时的母校，照几张数码照，发会儿呆，然后，沿路回家。一个人去公共浴室洗澡，不会再小心翼翼地偷窥别人的举止，那里也变成一个人的地方。一个人醒来，一个人睡觉，一个人吃饭，一个人看书，一个人写字。

 

 

      无可置疑，这是一段温暖潮湿暧昧的小日子，渐渐走近尾声。生活在繁闹庸俗的小城市，我还能自居，如此刻这样坦诚自若？害怕有一天你们将找不到我，我混混被埋没在闲适规范的早出晚归中，面对人际虚伪丑陋的伎俩，我将应对自如。

 

 

 

    但，在此之前，我必须再重申一遍我那不被玷污的信念， 我精神上的洁癖，是因为我还有我所坚持的，一如光亮，和春色。带着一丝暖。

 

 

首日：

       这个人是我期待很久的，这部文字是渴望至今的……

 

      《莲花》的封面，清新，两个暗红标题，有藏文的影子。华丽的深邃。

 

 

                                  

 

 

       文字还是密密麻麻，细小且密集。主人翁依然留有安妮已往文字中的灵魂，需要弥补内心的空缺，对感情偏执，愈来愈强，愈演愈烈，一边灼伤自己，一边引燃他人。像是不能救赎……

 

        故事才进行到一半，这段时间注定是要深埋进去了的。

 

 

 

末日：

 

     越是沉重的文字，越是超脱的意念，我想表达的就越稀少……   
     安妮的文字一直在描述一种让人反复看了也觉得美的景象，或许，那不是繁华昌隆，不是百花争艳，而是凝聚着生命和信念的画卷，让人感觉凝重且尊敬的美，是大片大片堆积的云，仗势欺人簇拥着往下压的花，暴烈的阳光，热辣辣穿透力极强的紫外线，还有那昏瞑中的蓝光……一切犹如一种孤傲的性情和对生命的热诚。宿命般怀有贪恋地追逐那些无能为力的事与人。不是证明给别人看，也不需要有人过来探望这敏感枯竭的伤核。它是由年轻血肉合着青春时的桀骜和叛逆包裹着的，不容有人碰触，只求时间将它填平，或是和生命一起终结。

 

      通透地诠释各自抵达目的地的意义，摸索挣扎的意义，探求还未走过的和已经经历过的路途，我们到底存留了什么。很多东西，都是幻象，即使抓在手里，连绵起伏，摊开其实就是一场风。虚无，卑微，和热诚，荣耀，……是她的故事想要表达的意义所在。或许这一集中的她更懂得如何感恩和释然。心怀谦卑之心，看一切云淡风轻。尘归尘，土归土，这个世界，这个时空，和人一样，带着满目苍痍地挣扎，向往，面对，追忆，消亡……然后轮回。这是自然规律机械化的发展定律。人和时间的种种，在自然面前，只不过是其中的一分子，并无例外可言。

 

 

     安妮的第七本书，我也算郑重地告之。

     只是回过头来看看自己，发人深省的语言，让我触碰到镜子中的自己，也许这样的女子，并不多见，但也绝非罕有。面对爱这个兼有名词和动词的单音，让我手足无措而始终不能将它放在一个恰到好处的位置，始终找不到合适的通道和世俗的方式去接近身边的灵魂。文字隐含地预知这种人的结果，但面对这种内心偏执，赋有和扑火飞蛾相同质地的元素，不愿被提醒的沉沦，带着罪恶的软弱矛盾，对感情的卑微真切，终究在现实面前折损粉碎。难以挽回。

 

 

     或许，某天我重温这部文字，我会有一种释然的感觉。一切都事过境迁……   

 

 

     

           

 

 

 

    一直想去看望你，
    一直幻象有一天，
    在那个北方城市说说笑笑，
    四处游荡，
    把已发生的未发生的暂时搁置下来，
    枕着熟悉的发丝的味道，
    获得片刻休息。 
       
                    

   ……
    
    ……
    如今，只能花时间平息内心的失望，
    但，并不是件容易的事。

 

 

    写在这里的话，也许他永远也不会看到，也许就在这里自生自灭。也好。我的文字从不打算取悦任何人，尤其是情人。

 

     一个天真年轻又微微有些性感的女孩，矫情的容颜，淡淡的忧郁，可爱的冲动，怀里温热，小巧，四肢蜷缩，蠕动，一点点抽促，蹲在马桶旁不经意睡着了。膝盖滑落的一瞬碰触在坚硬的瓷砖上。然后，又是一阵歇斯底里地呕吐。她刚才喝了几杯伏特加，这样温顺的酒也会迷醉她。仅这一次，没有人的房间，身上还能嗅到酒精和那个男人留下的白生生的气味，一切都是新的，一切都已根生。

 

 

   

     昏昏地沉沉地躺在床上呻吟，狼狈不堪，分不清泪水和酒精，心中流淌的又是什么？身体是容器，盛载着她的情绪和贪念。它需要释放。但终究是折磨了身体，心志并无丝毫麻痹，思念也从不停息……

 

 

  
    直到再也游不动，游不出他身体的海……  

 

               

 

 

 

     我还是那么容易激动，听说这是射手座的特征？但我不会为自己开脱，我确实做得不好。没有理由地就让对方手足无措，让彼此无辜地又陷入尴尬的境地。我实在是情绪化，为这一点，我想我会受到惩罚。二十年了，拥有了女人的所具备的大喜大悲，而不能平平凡凡地过流水般生活。不知道算不算作失败？还好要感谢爸爸妈妈的谦让，他们说，我对他们和自己都不好。那我的爱到哪里去了？还是根本就没有？算命的说，若以后我不会担待的话，那就……我该怎么办？我害怕孤独。为此，我决定洗心革面。

     我要时刻警惕自己不要发脾气，不要哭，不要一天只吃一顿饭，不要不和他们讲话，不要喝到吐还不停地倒酒，不要太紧张，不要太认真，不要任意妄为，不要纠缠在一个问题上，不要这样执着，不要总是以一种大无畏的精神横冲直撞，不要不会说“不”，……
     我需要改正的地方实在太多。
     你们爱我，欠你们的越来越多，背负的又何以偿还？你们要的，我知道，我会好好的。善待你们以及自己。

     还有，还有honey，若你早先认识我，请多多包容我，你要知道我是爱你的。无论如何，我犯病的话，请不要对我说赌气的话。我们不要彼此伤害。你若关爱我体贴我的话，我定会做牛做马，好好对你，令你开心。 

 

 

       

 

 

 

 

 

      买《莲花》，好像是奔赴预先的某场约会，如今小心翼翼地细细读来，慢慢地看，用铅笔在上面勾画，态度极其认真。因为这是一部久违的文字……

     看《XX天使》，总是想到自己，人，其实对自己最不好，千辛万苦争取得到的，往往是最不敢受用的。那信手拈来的到底还算作什么？遗憾少见，却总让人不开心，不甘心。

 

 

                  

 

     我渐渐感觉力不从心了，写了这么多，还是坠入一个“回”字。感觉生命一分一秒地重叠，重重叠叠过这一生，也撑不到永恒。

  

 

 

     最近常常这样，精神太好，精力过旺，总是在不开灯的黑暗里睁眼看夜色，慢慢下沉。其实天空的颜色很浅，很淡，夜，原来是越暗越美丽，越夜越寂寞。

 

    彼此越是满足需求，越是容易彼此生疼，越是疲惫，……
    痛苦来自欲望，为此，我不止一次地想杀死自己。

 

          

      穿上那件真丝睡衣睡觉，终于发烧了。醒来一个人，诺大的床，两侧都是冷冰冰的。这是一个人的早晨，一个人的房间，两个人的床。沉沉的气压，压得我的胸口此起彼伏。两眼睁开，物退去，眼前是苍茫一片。闭上眼，倒是可以目随心至。那般也好，对于睡眠者来说，醒着的生活如同造梦般荒诞。

   

 

     什么是真实，什么是存在，什么是永远不会改变？

     信誓旦旦也是困惑。把我吃下去，也只能到达你的肠胃，你说要我自己认路，自己走到你心里。我走来走去，一念是天堂，一念是地狱。动荡得太快，担心就此迷路在你心房外。规则修饰，宿命限定，我努力踏破恪守，提升为高尚。我们都是违背信仰的孩子，我不愿俘落，你不被征服。终究，怔怔地，大家散。

 

 

     你过来，手指凌空一画；

     我望去，酒窝笑击一惊，

     自始末，缘未觉醒。  
    
       

 

 

      照片上的脸，带着固有的表情，那是一种赋有诗意的对白。“我是一个灵感女神，只愿成为我喜欢的人的灵感之源。”这是某杂志的一期专题。非常喜欢。于是，传递几张过去，得到的回复是“还不错”。我偷偷高兴了一整天，为了这三个字。但对他只字未提。

 

               

 

 

 

     目前的状态是好的。我对他重新有了冷静，以不变应万变。不该像以前那样要不浓烈地死去活来，要不一笑而过。如今人与人之间的感情，只能是淡淡的。不论是情人也好朋友也好，道理都是一样。保留一点空间给彼此想念。经历了这么多，我们恍然大悟的往往就是这些众人皆知的大白话。

 

 

     崔健说：“男人喜欢自信的女人。”女人自信了才不会整天无事生非。女人同样需要这样的男人。这个世界已经变了，离开了谁都可以过活。只要求呆在一起的时候双方都是愉悦的。这个道理其实很简单，但却很残酷。没有什么失去了是需要用一辈子来为之痛苦的，实物尚且如此，记忆更无保障。所以，也就需要我们善于无情。

 

 

    亲爱的，不必深夜还徘徊在电话旁，目的只是想听听他的声音。
    不必在心绪不宁的时候，用暧昧的短信来寻求安慰。
    不要停顿在可怕的胡思乱想里。退出，看到的其实也是一片干净的蓝。

 

     我佛慈悲。

 

 

    或许，我不该这样伤害你，
    但你要清楚，
    我并不能许诺你什么，
    任何一点，我都做不到。
    我们并非到此为止，
    你应该有你自己坚持努力的目标，
    不是为别人，何去何从，源自于自身。
    寂寞难耐，黑夜白天，周而复始，
    一个人的新生活，必须要学着体会这些。

 

    你没有认识我更多，
    所以，你不能定义我，也不能说那样的话。
    我并没有你想象中的那样善良温柔，
    我会打破常规，是这么一个想怎么样就怎么样的人。
    我知道这样会伤害很多人，
    但是，你必须明白我一直忠于爱和菲林，
    现在是，将来也是，
    没有半点伪装，没有一丝欺骗，
    我不想因妥协而加速消耗，
    一颗心只能住一个人，
    我注定是会孤独，在这座小城，
    以自己的方式，来成全等待爱的时光。

     

                     

 

    答应我，不要再喝那么多酒，
    你要好好的。   

 

 

      成年之后，看一些书，一些电影，听一首老歌，眼眶还是会隐隐有泪。正如再一次听到这首歌，我的感觉还是禁不住迎合了它。

 

 

                                               

 

 

      再一次踏足这里，安然地四处张望这栋破旧不堪，灰尘漫天的楼。好像是变了，好像都没变……终于，记不起我们在这里都发生了些什么，只记得十四这个数字是我们都感觉非凡的。

 

      为爱所做过的荒唐事，其实我还记得。那个曾经喜欢过的男生，还有给他的那一打千纸鹤，充实了那段时期……但，最终我到底还是忘记是什么时候把它们不经意都丢掉了。本来打算要记住一辈子的，突然有一天发现其实不值一提。但曾经震撼过我的激情等待和成全爱的时光，我依然庆幸拥有过。像一段段发生在这里的奇幻旅程。旅程结束，我们只记得那首歌里很熟悉的某个旋律，至于其他的，都变得模糊异常。

 

     我们在之后各自生活的岁月里，看得太繁，听得太杂，记得太多，以为一切尽在掌握，越想走近，越看不清，离得越远。于是，找了四个字——人走茶凉，以为这样说，就可以认为就算急速行走，委屈再见，都是一个必然的结果。其实我们都被骗了。拿着相机，拍了很多照片，走到以前的教室，才发现我关心的，寻找的，其实不是自己偏执的情感和狭小的记忆漩涡。

 

      翻箱倒柜，看见那件写满你们姓氏的蓝白制服，所有的一切，在光天化日之下，俨然变得壮烈起来。小小的爱，在这里还是毅然坚定。是爱情的友情的都可以，还是义无反顾地坚守这个我们共同爱过的集体。为它造就无数菲林也在所不惜。
   
    深更半夜地把这些附带着多年感情饥饿的照片，发给他们，把遗忘降低到最低，或许是想获得一点点相符的惊喜。这就是目的。

 

 

                          

  

 

 

     忘记昨晚是什么电视里说了这么一句话：如果你爱他，就给他自由，将来若他回来了，那他就是你的，若他不回来，那么他从来就不是你的。

 

     这是我的习惯，看书，电视，凡是能触动的，都要记下来。心里默默地跟着符合，前车之鉴不可忽视。

 

    深夜，我能说什么，再深情的话只能无利于睡眠。牛奶安眠也无济于事。
    我们就这样吧，若我们都还在珍惜，就没有失去过什么。

    好了，记下这一则，

    睡吧，baby。

 

 

                                                   

 

 

      这些天，频繁地搜索着电视里的节目，索然无味。

 

               

 

 

      闭门不出，喜欢围绕着网络以及四面墙，靠着这隐形的互联网与四壁之外的世界交织。这里面，犹如另一个世界，没有四季没有风雨没有阳光，嘴巴腾空，键盘代替口舌，空气和饼干就是我的食粮。我双脚离地，我站在跳跃的人们后面，我在地下，假装坚持，甩掉忧伤，崭新地又平添出一份悲哀。动人的音乐总是很容易让人忧伤，邓丽君的歌，美妙婉转的曲调，爱也清，恨也薄，丝丝盘旋在我的房间。很多时候，是音乐释放了我，而不是你。我习惯在网络里隐身，习惯四处游荡，习惯在沉默里存活。绷紧的矜持，偶尔也会喋喋不休伪造默契，它轻易地隐藏了我的表情和状态，轻易地取缔了一些面对面的坦诚。这很容易让人迷失，所以我尽量减少与人在网络里交谈的机会。伪装是不得已而为之。

 

 

     翻开QQ上的聊天记录，翻开我们对话的几十页面，喜欢花一个下午去看，去想。空荡的网络里面，二十天前的消息还在，可之后就是空白。你的标志总是灰哑之色，或是匆匆退下。在网络里的等待是无尽地等，因为对方不知道有个人在这边傻傻地等。我已经习惯看不见你，这是我一部分的失明。但必须安慰自己。

 

 

      把自己的欲望绑在互联网上，我只是一个会操纵机器的能手，触摸不了灵魂。有时，我误以为看见了标志就看见了你，我每次上网总是期待着这个标志发出一些有关你的消息。一旦闪起来，我总能敏感地辨认出是你在远方叫我。双手激动，代替我这张徒劳的嘴，迫不及待成为灵魂的出口。敲击，连续着回应，总是错误百出。苦于电脑没有眼睛，它是盲的，我也是。每一个光标的闪动都是有节奏的诱惑。我期盼的只聚焦于一个光点。仅仅如此。荒谬无比的沉默以及胡思乱想。

 

 

      最饱含我灵感和机智的就是电脑。但我并没有放置我的感情在里面。我的感情，喜欢呆在我被等待填满的回忆里。 

 

 

 

                        

 

 

 

     这是杜拉斯的《罗马》，一部短小的类似剧幕的排场向观众拉开的仅是一个镜头，或是一个片断。
    停顿。
  
   “她本该死。但是没有。她仍然活着。”
   “她活着。她没有死。她后来死于这个诱惑：既是一个男人的俘虏又爱他。
    但她靠这个活着，直到时间的尽头。
    她活着，因为她知道，她明白，爱情仍然在那里，完好无缺，即使它破碎了，它仍是时时刻刻的痛苦，但它仍然在那里，完好无损，越来越强烈。
    她为此而死。”
    ……
    “她被他俘虏，也许这就是她爱他的原因？”
    “是的。不如说：她发现了委身于他的强烈的魅力。”
     ……
     闭上眼睛。
     您看见了她的泰然。
    “她听从命运的安排。她很愿意当女王。她很愿意当俘虏。他想让她当什么她就当什么。”
    “她身上隐藏的这种天赋是从哪里来的？”
    “也许是由于她的女王职务。也许是由于她有预感到死亡的能力。……”
    “他怎能如此漠视她的绝望……”
    “在做出决定的时候，我想。您知道，他以王国的名义能支配一切。”

    沉默。

    本来可以继续谈谈未来发生的事。但她欲趋死神的力量如此强大。结果是的。她的乳房坚挺。它们很美，在囚衣下赤裸着。大腿。两脚。行走的姿势。……她仿佛变成了水源头的沙粒。
  
   ……
   男士本想说当他看见她躺在饭店露天座上时，他立刻就爱上了她。
   他也说过她在他面前睡着了，他很害怕，于是他离开她，因为这种模糊的恐惧已经散步开来，遍及他的身体和眼睛。

    

            

 

 

 

 

   梦越来越少，就是沉沉地睡过去，绵绵地醒过来。  
   裹着厚厚的大花色棉被，与它亲近的一毫厘，闻到你白生生的味道。
   刻在棉絮里，闭上眼睛，
   这是谁？
   我遇见你，
   我记得你，
   我怎么会怀疑你天生就适合我的肉体呢？
   我怎么会怀疑你不小心就中了我的意？
   多了不起的事。你使我高兴。

 

   何等的温柔。
   何等的缓慢
   你不可能明白，
   这次延续了我最长时间的一次呼吸……
  
   这个20岁，下个20岁，之间，我想我就这样过吧。
   看见花儿，会微笑；
   看见天空，会挥手；
   看见你，说你好，再见。

   这样不也很好？
   一个人在什么地方，仰起头，吹吹风，自拍一张，
   署名：今天的我，笑着呢。

 

 

 

 

                                                                         

      早晨起来是阴阴的，灰白的天空在透明的玻璃映衬下会呈蓝色，很少会有那种厚厚的朵朵白云浮在蓝色上。仰望天空，是静止不动的。不分东南和西北，我只是一只井底之蛙，被遗忘在这座废弃的岛屿。不得知时间的进程和界限，一切皆是茫然和混沌。

 

 

     中午，太阳懒懒地会驻足在这方上空几个小时，凛冽的气势，压倒群雄，初生的桃花，只得低着头默默地累累层叠着繁衍苟活。树枝弯的弧度快要触到地面，它是被仗势欺人的花压弯了腰，还是受不了不可一世的阳光的迫害。花瓣很轻易地就飘落在一丛丛的矮木堆上，点点绯红，像是不小心被油漆染了颜色。放肆般的意兴阑珊。我说这就是春天。

 

 

      小时候，经常有人问：喜欢哪个季节？我都会说夏天，原因很简单，夏天就是海水和裙子，阳光和雪糕。可是现在，我喜欢的是春天，经过严冬，带着深深的，沉重的意念，复苏。对所有都是一视同仁，都并不轻易动容。它有它的骄，也有它的耻，春光乍现，是怎样的让人深情如此溃不成军。

 

                         

    这个季节，降临南方这个小城，而我的内心却有一种急待迸发的力量和疯狂在灼烧。
    春天，它带来一种不安的预感。

 

 

      这样的游戏是关于“驯服”和“仪式”的，《小王子》里的狐狸说：“驯服就是建立联系。如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界唯一的了；我对你来说，也是世界唯一的了，仪式就是某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时候不同。”做爱就是驯服，之后的游戏棒就是仪式。我在这里说驯服和仪式只为说明一个问题，我和你即使彼此驯服，也不能称作“我们”。或者说，驯服和仪式可以不发生在一场游戏里。

 

 

      你和我，男与女，总归逃不出世俗的评判，可是在欲望的高潮来临的时候，究竟是为贞操放弃爱情还是为爱情失去贞操？人们都在挣扎，唯一信奉的就是纯洁。但我会说世界上没有纯洁的爱情。最纯洁的，不过就是“纯洁”这个词而已。不是褒词，不带贬义，不是瑕疵，不是神圣，在它之后和周围，它的同义词统统消失，至此以后，它的地位毫不动摇，就是如此纯洁。爱情从始至终都不与它融合，无非就是一场男与女，一比一，精心安排的情欲游戏，堂而皇之地不必再为贞操担负任何令人质疑的面具。贞操需有爱情或婚姻的庇佑，否则就是大逆不道。但若是超出这个界限，而此刻的这个人又是深爱着的，那贞操又何以定论？

 

 

      而我曾问过自己在婚前是否会有破碎的预感，我闭上眼睛，黑暗中有一些深红的残嫩沉沉地坠落。这是一个梦，还是一个启示，我小心翼翼地想要求证什么，或者我冥冥中知道黑暗的存在，而且深知它正一步步向我逼近，可我却开始贪恋这一抹红。

 

 

     忽然想起当年，有男生试图吻我，而我立马毅然而决绝地走开，并产生罪恶的念头。事实上这个男生当时也算是我的男朋友。我那时，坚信爱情是可以不分年龄界限的，而欲望和激情不可以。爱情是和欲望无关的信念。认为激情不过是两个人在操场上教室里疯打追逐奔跑的一场嬉戏而造成了身体无意接触的代名词。当然，此时的我对这样的理解和想法只能用幼稚可笑来概括。

 

           

 

 

      我一如从前抗日一样地保护这昂贵的贞操。但我突然发觉自己像女人了，是这些年时有时无牵扯我的那些片断让我迅速老去而变为女人，还是我的妆容让20岁的我尽早地艳死在自己30岁的怀里。那就是吧。我外表的素养和雅致能够掩饰一切世俗想要表现出来的征兆，它们像花香一般俘虏了旁人的味觉和判断力，没有人愿意打断而去拨开花瓣探求里面究竟是什么样子的。你相信吗？这朵花里其实远不如它的色泽和香味那样怡人。

 

      女人要的是昂贵的贞操还是廉价的爱情？如今，这个真实地摆放在我面前温烫，有血色，活生生地赋有温情的肉体此时此刻可以任我摆布，但他离场太久了，临时的回归，让我难以入戏。这场游戏，说起来，终究不怎么好玩。大部分时间，都是一个人在排练，等到对手出场，再多的热情和激烈都已沉淀。我哭，我们除了驯服还要那么多爱。可是爱，不是做出来的，是吗？那之后的仪式，说到底，就像剧幕的花絮，没有也同样干净。

 

 

            

 

 

    这种理解，跟随我至今，连连不断，来来往往……

 

 

      一直我对这样的生活充满了厌倦，每天吃了睡、睡了写、写了看，就这样在不知饥饿的状态中维持正常的新陈代谢然后等死。人活着的就好像就是这么一个过程。出生和死亡原本就来自一个起点。如果仅仅是为了一个结局，那么从出生的那一刻就可以直接走向死亡。残酷地不经历任何。不带走任何。那意义是什么？证明我来过此世界的证据何在？我的眼睛没有被它感染，我的耳朵不曾聆听，我的手从未触碰过，找不到意义的本生。

 

 

     对于生命里将要临近的一些东西，我们会不停地揣摩意义何在，结果又如何。世俗地把一切优劣摆放在眼前，选择与否不就清晰明了了吗？结果就是这样了。但其实选择是一件很残酷的事。很多东西本身就没有是非对错的标准，我们看到的只是一些假相，或是真相。意义本不在于此。我也是很忌讳凡事谈论意义的。

 

 

     很多人认为万般皆下品，唯有读书高。读书的意义是什么？是建设国家还是丰裕生活？在我看来，读书指的就是寻求良好的形式，也就是最通常，最清楚，最无害的形式，而已。何必把它的地位和意义居高临下不可一世呢？读书本身的目的还是说的过去的，可是很多人借此取巧，并解释为：知识就是财富。那么花了十几年积极读书的目的此刻就是一文不值。结局又算什么。我们所掌握的，其实只是一堆没有意义的物质或是虚无。意义的本身在于操控它们的我们。

 

 

     所以任何要来的，将走的，都不一定是最终的结局。我们手中拥有的，多余的，无非只是一个过程。很喜欢“过程”这个词。干净的，不带任何偏见的，来的来，去的去，那来与去之间留下了什么。是我们执意探寻的所谓的意义，是我们为这段带有虚幻色彩的过程的追悔或是留恋。是一段回忆。不论选择什么，结果如何，有了这个过程就对了。

 

 

     我想过很多次这个问题，有没有过遗憾的事。
     答案是没有。
     这个答案也许是因为我还年轻，也许是因为我过于执着，也许我在乎的就是这么一段经历；一个过程；一个机会——用来成长。

 

 

      不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。