| 十浊一清 的个人资料ﾟ｡.*ﾟ浊清两迷离ﾟ*｡.❀*日志列表 |  工具  帮助 |
一再犯禁10：23 终于，办好了出境证，详细填写申请表， 终于，对自己最大的梦想做出了最有实效的第一步， 少年行乐处，香港我来了。
11：15 一早遇见上司，从他的言语间，我感觉我最不能接受的状况真的又要和我靠近了。 顿时，触动了我的一根神经，胸口像被石头压得透不过气来，眼泪在眉目间瞬间倾泻。 最可怕的，居然是在办公室，居然还被小乖和悠哈看见了。不过管不了那么多，我还像个孩子，没有其他理由，很简单，就是我不想离开。 希望有个人能陪我，而不是听见，我等不了你之类的言辞。 有的事经历过一次就足够让你痛三年。 我不想没有人和我一起坚信信念， 我不想去一个人的地方， 我不想一个人呆着，没有亲朋的声音和画面，看到的和听到的都是一些和你瞬间擦肩又瞬间遗忘的人，我不想终日恍惚，不想死在那里……
16：09 突然得知那件事的发生早过我的预料，按理说，我应该开怀大笑。 有些东西貌似坚不可摧，有些事情也可以不堪一击。 可是，我在紧要关头并没有落井下石。依然侧目看消沉。 只是从今又添，一段新愁。 对于我记得的，我依然给予温暖的问候。我做的一切并不奢求他人会了解。 懂得我的人，不需要刻意回应什么劝慰什么。 我很好，务须担忧。 一再犯禁，只因念旧，这般的事和爱一样， 与你无关，与得失无关，与时间无关。 都是一个人的事。
我们是真的距离很远了如果不是接到你的电话，如果不是看到你的留言。我会觉得这个城市空荡荡的。
你说要结婚了，婚前琐事正在进行，工作照旧枯燥庸碌，朋友不再坦诚致信， 你说生活大抵就这样吧。 如果你在我身边，如果我们依然低眉如诉， 电话两端，就不会出现停顿，语调如此平缓，不再高涨起伏。 我们是真的距离很远了。
这么远的距离，你要怎样才能给予乏味十足，内心混乱的我一点安慰。 这么远的距离，我们要怎样才能树起曾经那道里程碑，管他此时彼时。 这么远的距离，说想你，你一定觉得不可理喻，在嘲笑我吧。 从我们分别那时到现在，生活是认真严肃的， 至于蓬勃向上，温暖激昂的细节， 我要通过闭上眼睛，抚平欲望，回归淡然的方式去兑现。 工作即将踏上正轨，身边也有可爱得让我离不开的人，我不能狠心说，这还不够。 但走在这条路上，并未让我更快乐， 什么都轻易发生，却不再轻易重要。
思生活如今面对好多事情的起伏，好多不为认知的心态，好多我不喜欢却硬要遵守的规则，好多将要临近的人和事，我都暂且不想去应对。 是这个世界太会说谎，还是我太过可爱，在镜头里来回地走，也一度心有不甘。 可是现在，为什么气焰以最快的速度就此泯灭了。年少轻狂的我信誓旦旦地说，我有打不败的灵魂，我是越挫越勇的战士，我以为这样的想了，内心的小宇宙就不会熄灭。可是这一次，我真的有点累了。 我们在世事中有我们独有的真诚情感就足够。 处事上，势必要坚持我认为必须具有的纯良的待人态度和处事方式。 不求所有的付出和努力都会立杆见影，但相信到我终老那天，内心是饱满昂然的。 说到底，就是深深地沉醉在痛并快乐着的边缘。爱情一面使我变坚强，一面使我堕落不堪。可我还是这么容易用心。包括玩笑。
我一直不算幸运，但看见有人对我感到愧疚和留恋，我知道，这就叫做“好聚好散”。幸好。
我说这道理很简单， 清醒地知道激情火花和恩情道义的分别， 清醒地控制自己的欲念， 清醒地知道自己在做什么， …… 但要“适当犯傻”， 不能本着走马观花的态度，清醒地计算代价，然后考虑自己是否担负得起这个代价，自始自终明哲保身。那么，所遭遇的一切必定像“昙花一现”，没有长久可言。也注定最后一无所有。 你我都如此好强，以为耗尽脑汁花光时间和谁谁说说笑笑；或是把生活过得精致了，人生就丰满了。其实不是的。当繁闹退却，才发现内心有一个洞。我们时常视它不见，又时常为它哭泣。 他们问我，是不是一个人的房间，会很安静。 我说不会啊。 其实我早就分不清生活的方向。 最近的我总是莫名其妙，一点也不乖。
之于静欲“六月半”。我知道这是你的生日。
当时，我已经在想要去学做一个幕斯蛋糕给你， 写上祝福的话语， 落上你的姓氏我的名字。 而今天，心有余而力不足。好了， HAPPY BIRTHDAY, BUT YOU HAVE NEVER KNOW。
六月，给我的，都是可有可无的觉悟。 吃银杏健忆胶囊，想借着记忆把幸福延续到后世，可一切短而庞然。
进退两难我讨厌我自己。
我不知道自己究竟想说什么，想干什么。 我这样不好，我知道凡事要有原则，想进就勇敢，想退就果敢。像那天小乖口无遮拦的那一刻开始，我便失语。 小乖说，我对玩笑太上心。 这是怎么了，其实如果不是那时那人那情况，我想我也未必耿耿于怀到现在。只是当时我竟不知要怎样才能妥当地走出迷糊，不留一丝痕迹让自己猜测。 当然，我并非责怪她的意味。只是自身有些情况再三反复，无法分割，并且比预料中的严重得多。 我不能说什么事都没有发生过。 就像前段时间我在众目睽睽之下，满脸眼泪，却还顶着笑容说，过了，就那样吧。 可是现在，生命木端端地牵扯进另一个姓氏，我左手去堵，右手去遮，却怎么都无法阻止。灵魂好似存在缺口。 小乖说，我和他的性格太相像，一个敏感另一个则尴尬，这样迷糊只会慢慢扩散到他那端。 电话这头的我，暗暗默许了。
其实每个人都是受伤的个体，没有谁会安然走过一世。
你是，我是，他亦是。当
初我在他的面前渐渐走向一个喜剧者，一直崇爱一切积极美好的结果。
只是当我看见他纵身越入生活的洪流时，我失语，就像现在。
如今，我大抵就是个悲观的希望者罢。只想遭遇一个平凡真性情的人。 如此的话，那么我想我的小宇宙会再次一日日壮大起来。
只是没有人告诉我，这个人什么时候登场。 达摩花朵高考，对于每个人来说，都是人生的一大转折点。 走过了，就会不自觉地做出一些局外人的姿态。总之保持不痛不痒就对了。 不过，梦想在望，世界在看。希望他能通过此通道，距离梦想更近一步。
一年前，我对着那群愿同生死的群体，信誓旦旦地说要一生一起走。 霎时间，我感受到自己真真实实地是一个孤独者，除了喂饱自己，休息和为自己找些娱乐以外，没有什么别的是需要的…… That days is lost..I feel so sad.
对于我，回到以前的生活会孤独。但是呆在办公室里也同样孤独。 以为在博客里自说自话，就可以遁入无限安静的内心。 以为连接上虚构的神话，就可以在某一天醒来之时，看见世界绽放出一朵漂亮的达摩花朵？ 孤独的花朵，比比皆是，开满了整个地球。和所有微生物一样，遵循生命轮回之定律，生命的每一刻都在失去。 相较言之，得到，就更显珍贵。哪怕一招面的光景。 R明说，如果威胁和不安定因素同时存在的话，那么危险性就会越高。 那是不是说，如果你依然是我心底的秘密，那么总有一天，我们会在转了一圈之后，携手说出心里的秘密。
面对新人新事，亦或陈人旧事，我总是极度不安。虽然不确定自己害怕的是什么，但一直相信林夕说， 每个人都在单行道上寻找, 没有人相信其实不用找, 我大口喝尽一杯黑咖啡，卷缩在床上，闭上眼睛，感觉身体顺势坠落，意念就此淡漠……我知道，浓缩的咖啡因正在搏击茶苯海明片。 不怕不怕，过一下就好了。 我会不会要求太高喜欢大剧院里面厚厚的地毯，踩在上面没有声响，然后可以专注在电影情节中。 接着呢，绕过护城河，就只是买了块幕斯蛋糕。 顶着太阳，我说来之不易，要慢慢品着才有味，殊不知，一回头的功夫，猫仔就吃完了。 然后一个劲地让我坐在河边的石凳上一边休息一边吃，当时我嫌不自在， 后来，他才说让我坐在那里，是想给我拍张照。
呵呵，其实，日子过得尽力，就是想对着每个镜头，笑亮脸庞， 不过自从走出了那个T5，就不再习惯其他任何聚焦。
我好希望有人会从镜头走进灵魂，也许并不美，但只要驻足留赏就已足够。 我以为人与人之间，会在最初的几分钟就能判定是否会有将来的交流。 但倘若没有这样的机会，又怎么会在你看过来，手指凌空一划之时，我望过去，笑容淡淡一击。
那一天，多亏了猫仔， 陪我坐在仙踪林的落地波窗后面看马路上来回的车辆， 陪我晃荡没有人气的时间段。 回家的两三天，匆匆碌碌地和一些熟悉的不熟悉的人碰了面。 因为目的太过于纯粹，所以会忘记清澈眷恋的瞬时存在的必要。 因为对话太过于透明，所以不能彻底醉。 如果没有狂热存在，我会觉得累，觉得有罪。别用无辜欣赏的眼神望向我， 你一定要试着了解我是怎样的我。
想把我唱给你听
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