生物钟被定时得偏早，

一个人摸黑洗漱，

早餐，徒步或是赶车，

开始和新人交谈，来往，说笑，

有了目标地忙碌，有了自己的业务，

生活有了纠葛。

但如果没有恩赐之类的东西，

一切就会进入到恐惧尴尬的气氛中。

我明了，这一切在瞬间被释怀，被放大，

从天而降，从始至终，我惟有感恩。

我会时常想起你最后一次对我说的话，

说我放弃的比别人拥有的还要珍贵，

要我好好珍惜。

一念之间，人与人的关系变得面目全非，

所以，你要放心我不会不珍惜。

    我必须记得，这一天，是我羞涩愿望迈向现实的第一步。

    那是文字通向外界，离开自身，离开我的时候。

    买了打印机，将此之前的片片花絮打印出来，一直忙到凌晨两点。

    厚厚的几百张附有我动脉的纸张，此刻，还留有温热。

        翻读以前，自然而然的心情写照，好生欢喜，原来我是这样在闭塞暗涌的文字中长大成人的。

    人称，咖啡，空调，绿茶，相机，言语，书籍……

    选择了一些，放弃了一些，犹豫着一些是否该笼络到这本灰色夹子中，

    我只要与想念有关，与牵扯无关，与我有关，与你无关的，就好。

   半梦半醒，和比卡鼠在异地小宾馆里细数自己干过疯狂的事。  

我的生活，我的事，原来干净得只留下一个姓氏一张脸，

没有目的，没声没响地从上一届世界杯走过这一届世界杯。

盲一样的空洞，几近极乐。

。——在非典中的日子。

为了一个约会，我不清不楚地强迫医生在我身体里注下强力剂先锋，我要恢复，我要强有力地健康地裹挟着思念去赴约。

。——在零五年。

世界那么规则，而两点一线的寄送路线却变得不可靠。为了收到那份难得的礼物，为了不再让他相信过多的“天意”，我翻越两个城市找寻那份寄丢了的礼物。

。——在零六年

当奔赴那个城市那个人时，我才发现其实距离真的不堪一击。只是突然很想他，于是悍然决定北上。

干过的不可复制的事，一件件，走到现在，嘎然而止。

小姑娘已经长大成人，但没人知道她想回到过去。

所以一走千里，所以念念不忘。

我知道妮子那里还有很多我们去北京的照片，多好。拷贝，整理，引人入胜的情味，雨前潮湿，清灵的空气带给我说不清的奇异感。风很大，我们相扶站在海边，白T，绿外套，米色帆布包，右手举过头顶，……用尽年轻共赴这场华丽的旅游，用尽生命怀念那只粉红毛衫的小丑鱼。所有的夏天，我不止一次地在梦中任性地往回跑，醒来已然恢复到一个人的状态，再无意享受这段从容安静的闲适。

黑夜白昼，我的日常总在转头看城市烟火或是倾听雨前应声的蛐蛐中悍然结束。我那打发时光的伎俩因反复操作已失效用。剩下逆其道而重生，开始听摇滚听乡村听沙发音乐，接纳过去不敢碰触过的稍有激荡，颓放自如的音乐元素。尘世里的声音，妖娆多变，听得正盛之时，不能自拨。

默读禅学随笔——《莲花次第开放》，读到有关随缘的释义：于事，因时顺势是随缘，于人，聚散由之是随缘。当时乘势，逆时随缘，能进能退，能收能放，此谓识时务者，俊杰也。

对于我这样贪恋情愫，甘愿沉沦的人而言，佛家最终言道：善始是机缘，善终是智慧。我却始终不被融解，做着千古不醒的胭脂梦。和大多女人一起印证了：女人是没有智慧的。

说道此，也该睡了，临睡前想起一句话来“女子不懂世情是危险，太懂世情是凄凉。”由此看来，该懂的都懂，不该懂的永远不太懂。在这点上张爱玲是我的偶像。

不喜欢玩眼神，不喜欢寄生于短信传情，不喜欢跟风喊HIGH。

逛街，买书，DOWN影片，喝咖啡，看球赛，洗头，

头发湿漉漉地滴着水，顺着沙发的细小皮纹悄悄滑下，滴在脚背上，永无止境地冰凉，浸染。

阅读关于修正愚痴的佛家心经，鄙夷励志类的循循善诱，那样正直，高亢，尊贵的人品，绝非人之常情，所以执意做一个性情中人，谈情，谈色，谈sex，七月流火，我只愿做止息的优婆夷。

读到情色都乃微妙俗境，《红楼梦》通篇都以“色，情，空”为主线，又说，“色，空”是人生的起点和归宿，“情”是过程。故因空见色，色空无异。

再有“妙有真空”的法境中随意进出，传情入色，自色悟空。

随机配搭齐豫的《大悲咒》，暧昧，自由，悠远而颤栗的美，

燃毕之后，在这个下午却塑成了黏滞的牵挂。

六月的天，铺天盖地地热，肿胀的白昼太长，把我心里的清凉榨干。当眼睛从电脑屏幕移开，疲软之余，是茫然的；丰盛之余，是怠情的。背着重重的壳上路，慢慢地行走，是因为路太长，还是壳太重，是什么让我看不到彼岸？ 夜，越睡越深……

上帝一直忙乎着注视许多人感情的起死回生；或者正在经历的生老病死；又或是正在单行道上徒劳往返，也唯有当它闭上眼睛，那些不安乖逆的灵魂才会起来活动。对我而言，过往经历的一切那么纯洁，那么真心真意，也自觉甘愿强打精神而活。

今夜，我被蛊惑，是谁在对我软语呢哝“要求我捡拾灵魂回席？”上帝轻盈而至。

人生的荒诞，诡秘的规则，上帝轻声对我说，请勿触之。侥幸在于可能会因它的一念之间而变化。在并不舒展自由的国度，我默语，有所谓叛逆，有所谓颠覆。因为并不是所有人都会循规蹈矩地走在主流认可的大道之内，而所谓的小路有时并非绝境，小众也并非与大众矛盾，矛盾的是人心各异。

终有一天，上帝醒来，它破我执，止息一切妄念。我声称“内因有缘，为何不执？”它笑而不答，只说我悟性尚浅，妄执人有一实在的我体，凡人众生皆自爱，有时偏执在这种为爱执着的习惯中，乃苦执，唯恐慧命点点流失。我点头。

它走时，我又醒来，像一个被救赎点化的孤儿。之前茫然不知，随时又碰触到那该死的规则。曾经想把时光雕刻成树，把箴言怀揣在心，把希望寄托于与他人心心相印，来成就自己的勇猛之心。这是多么打的颠倒啊。苦难，已经不再是值得称道的东西，它是我不能端正本心的印记。思之虑之，薄衫之下，金刚之心，我必练就。

夜幕摇晃，我明明昧昧，

只是记下我的法门，唯苦近佛。

你会假装朋友一样关心我的心情，逃避我们的爱情。在你的小人国里，我以为我是QUEEN。你或许并不敢爱我，你只在乎你的小人国。没有什么好遗憾的，我的选择，我懂得如何承担。我是QUEEN，我知道怎么做一个高贵的QUEEN。

你不爱我，你不爱我，不爱我，不爱。

    数不清这是第几个凌晨了。没有要等的人，也没有忙不完的事。

    世界杯也没有看完，由你解说，我永远会觉得那是一种满目的性的煽情。

    阔别你的城二十天，我却恍如隔世，周期性地想了又想，睡了又睡。

    只是不再那样告诉你和善澄心的话。

    我知道你看过我的博客，不喜欢这样凝重的笔调。

    当我回顾，发现文字的确不能装载单纯而又沉重的情绪。

    更怕阑珊而空泛的文字亵渎我纯洁天真的感觉。

    我突然憎恨起我想要表全心事的想法，停笔就好。

    登录到阔别已久的群上，看见他们给我的留言，笑着笑着眼泪还是流了出来。