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ﾟ｡.*ﾟ浊清两迷离ﾟ*｡.❀*象小言，之十月暗自开 |
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涩天是沉的，蒙着一层雾气，且没有散的趋势， 这里处处有废气污染，马路上满是人声鼎沸，工作上常见钩心斗角。 健康的人们，总是埋怨今天明天的是非利得。
而您，无所谓这些，总是喜欢坐在窗边，腿上搭一床毯子，点燃从口袋里掏出抽了半截的红双喜，静静地看那树上的鸟巢和小孩子们围着那棵树跳皮筋。 上一次去看您，带了些特产，你没有吃，只是顾着问我习惯不习惯。 后来，我们陪您看《西游记》，您看过不知道多少遍了，您说您喜欢，只是没有力气去换碟，沙发距离电视仅仅只有两步，而已。 这些天，您没有好好地睡过一天， 每每都是一躺下就咳着醒来。 看见您坏死的皮肤组织，我帮您贴上邦迪的时候，您并没有感到诧异，也没有任何丧气的话，我知道您真的好坚强，我一转脸，泪水就沾满了眼眶。 您真的是老了，您不及我们键魄的身躯，您需要的只是平静和安详， 您很放心，没有留下不放心的语言，没有遗憾到不舍离去， 在病床上，沉沉地睡去， 这里有你的病痛，我们怎能那么自私,拽着你和它们私斗不休？ 倦了，累了，您就走吧。 我们会相亲相爱，我们会很乖，你也要乖哦…… 去到那边不要忘记，这里有我们永远的思念。 立言上 2007.10.25
10.26
在看见您被火化的那一霎，妈妈完全是个泪人，大家的悲恸随之愈哭愈烈。
R明在整个过程中，我知道他用尽本分，尽孝心，是最乖的。
至于那些人，为什么在葬礼上眉飞色舞，想不明白。麻将声，喧哗声，法事，絮叨……您最后能再次感受一下这尘世温度的，恐怕只由它们为证了。
人潮涌动，似乎没有人在用心默哀。
毕竟将近一个世纪的生命，有谁评说好？
后来听说小舅舅第二天在单位的考试中，考了第一名，他们说这是您在庇佑，
我相信了。或许这又是一个大家庭的吉兆。
我不是迷信，只是相信好人去世之后，会有另一个好的归宿等着他们，
不是天堂，甚是天堂。
一切都恢复正常。
双生我以为我的青春，我的回忆，不管存在怎样危险的美感或是挫败，都只存在于我的世界。 但当听你说：我正在走你走过的路时， 我知道原来，你不知不觉被我打扰了。 我开始缅怀我那一路跌跌撞撞走过的路，没有模板，没有预兆，从来都遵照内心， 有人说痛并快乐着， 我说：ok,come on.
在还没有探明之前，就已经缠绵在黑暗中，太久太久。 其实很多事情，很多景象都是自己添置上去的，实质，并非那斑斓。 是不是我就是这样一直以爱为借口影响着你，才让这样不大不小的一个结点，在你的人生中尽早突兀出来。
你知道吗？每当我想起了那个场景，……我就感觉我是走在一个人的风景中。 这就是我的爱情。甜蜜中混淆着一百二十种心酸。 亲爱的，如果这对你来说，也是一个挫败的红灯，我不会原谅自己。 所以，真心盼望着这会是一个好的开始，但不论发生什么事，我们都要自己为自己担当， 蜕变，就是这般也快乐，也很痛。
我和SU把减肥达成共识，将晚上洗澡的时间改在早晨。
应了纤体精华在身体内部发酵的规律。
每天早晨，新鲜沐浴之后，便唤醒了懒懒的一整天。
餐后，再配上现在现市火爆的苹果酸，
瓦咔咔，我的胃口，我的贪婪，都不用节制哦。
和R明谈话，他这个人，虽然口口声声不喜欢哲学，但一字一句都哲学味十足。
所以我必须静默听取。因为稍不用心，就像上课一知半解一样。
有人问我，需要什么样的人。
愿意读我者，知音也。
很多时候，需要的不过就是一个知音而已。
MAMA是，SU是，三干是，R明是，VIVI是，YOUHA是，我知道你也是。
  我把心留给了他奔波的来这里度假， 失恋了来这里重生， 总之，一座铺天盖地拥着落魄的小镇， 有着可疗都市里的伤的药。
怎么说呢， 这里有发呆到流泪的巷，没有人会扰你清梦，没有狗会乱吠，没有车辆的鸣笛声，发呆到迷路，那是常事。 不过还好，每一条巷子都不长，有小桥做结点，有流水引路，说不定转弯处，就来了一个同样的痴男怨女，和你相遇相知， 从此，古镇又造就了一段红尘艳事。
是所有人盼着非得艳遇的地方，如果有人说，要打倒艳遇，那是虚伪。 因为这里处处蕴藏着可供你艳遇的人和事。有艳，就有遇，这里严格遵守着情和色，但不淫的规则。 没有单双的束缚，单会变双，双也会变单。不需要承诺天长地久，只要遇在当下，活在现在，记得永久，那便叫完美。
这是古代与现代交错不小心遗留下来的风情，是一次时间的意外，来这里，不是追求古城本身，而是和留存在这里的“贵气”来一次亲昵。 没有战争，没有车辆，没有灰尘，没有污染，没有钟表。 他存有你我心所向往的愿望，有你我逃离大都市的欲望，闲暇，浪漫，点点忧伤，蛛丝马迹，值得来遇。
这里的混混，有资深的，有年幼的，有名人隐居的，有街头卖艺的，有的在这里混了名再混利，有的混自己的生活，自己自足，不愁吃穿。 发生在他们身后无数小说似的情节留下来，就是一个故事，时日久了，故事变传奇，混混变名人。 很可惜，这一次，我没有遇上这么一个混混。
……
在丽江，游玩的人会关注别人在干什么，定居的人只会关注自己在干什么。在那里，幸福的程度不受财富，地位的影响，所以谁也不能定义谁比谁幸福。
喝咖啡的人会把外出的人当作风景。也有人把喝咖啡的人当作自己的风景。 人人都很难觉察到自己会成为别人的风景。所以他们常说：“生活在别处。”
太阳出来的时候，大部分人会聚在四方街上开始他们的锅庄舞；有精力的去放鹰，爬山，骑车，遛马……爱好静的，则找一家有味儿的酒吧，刨点音乐，刨点故事； 之外的就是在某个僻静的小巷里发发呆，打个盹儿； 通通无所谓，生活嘛， 除此之外，还能做什么呢？ 精彩之处都是在消磨中一点一点酵化出来的。与浪费无干系。 其实不浪费时间，又何止不是一种消磨呢？只不过，在这里我们可以看到他们在消磨之后，还能气定神闲，而这正是都市里难能可观的景色。
包裹在外的壳儿，碎了，就来这里。这是我自己对自己的承诺。 倘若有那么一个适合的伴，那就一起去那里晒太阳好了。总之对生活顺应，心就会舒展开来，不是吗。
寂寞单身之人， 平静爱旧之人， 有钱有闲之人， 念头乖僻之人， …… 不妨空出一段闲暇日子，小住下来。 不用安排每一天的行程，不用紧锣密鼓地游历全城， 只要过好每一天，慢慢疗心麻之症， 疗敏感不舒，疗所有都市通病。
这一次，我喜不自禁，因为我遇到了迷惘中失散多年的恋人。
19摄氏度
昨天那通电话，
纠起了我的回忆，
面对那一起奔走赏月，一起看礼花的垂败，一起等着流星零落，一起喝着啤酒到深夜的回忆，
我误以为那一切都发生在去年，
哪知，
恍如隔世的前年，你我都已被推千里之外。
如今的生活，没有好或不好。你拥有你的姿态，我拥有我的盛开。
这个世界像蕾丝般柔软，只是不能再有那么偏执的拥抱了，在我知道什么叫做岁月如之前，送上我的花，给你戴。在这个华丽的节日，好想好想……
淡白
这里原来是出名的茉莉乡， 屋后满山都种有泛白泛白的细碎的茉莉花， 晚上，从广场回来， 坐在慢悠悠的电瓶车上， 闻到阵阵罄人心扉的味道， 你猜，那风是什么颜色？
黑暗中的淡白， 让我记得拥抱的气味。
 Can you feel my world
夏天又过去了。眼下九月已经过了一半， 我也没那么多所谓的感慨了。事情些许都淡下来了。
每天的大盘是涨还是跌，呼呼，随他吧。 对钱，真没有特别的感觉。不多不少最好。
坐在的士上穿越昆明的大街，在屈臣式，买了送给他们的那把MINE的指甲刀，每天放在包包里，于是乎，不管走到那里，都可以想到它们的踪迹.
这些天，为布置我的临时处所做了不少事，电视从别人那里剥夺过来了（嘿嘿，记下一份情），写字台，电脑，……已经陆续装备完毕，可还是没有以前那间能给我安定感，应该和这座城市有关。 因为一个人会走着走着，会找不到方向。
今天中午，和妈妈通话，居然一听到她的声音就忍不住流下泪来， 在电话里，我只是重复地说：“你过来看看我嘛。”真的希望能在这陌生的城市看见亲近的人。 经历了四年的离家生活，我以为我很适应。 但我想我又恢复到五年前的状态。 走到今天，我还是不能不说心里自苦又自怜。
世界从来都不怎么完美，得到失去都有一些错觉， 甚至连局中人也不一定了解。 不过，情不情愿都要过完。
所以我不断失望不断希望， 不断地告诉自己， 这么艰辛的路，一定会为我将后的生活带来些什么，一定会引领我与阳光接轨。一定是这样。 于是，我就慢慢开始享受套上游泳圈，在诺大的游泳池里一个人遨游的状态。
让心春去让梦秋来
凌晨三点，房间被我彻底清空。 过期的数本旧杂志， 生霉的糖果， 压在书本下的我们的照片， 氧化了的戒指， 空的巧克力盒， 你送的KITTY猫。
……
床铺恢复到最开始的白， 没有人在上面哭。却有斑斑痕迹。 身后繁重，身前苍白。 昨天我还是孩童，唧唧呀呀。 今天却已成人，终日碌碌转战各个城市，没有理想，没有抗逆，等待明天我的老。
我需要成熟。 婆裟世界，我无从逃避我的渺小。
9月9日，我离开了这里。 但总结这一年的得失，结果并不使人开怀。
工作：错漏不少，不想多说，值得我来一次彻底改变。 人事：力求做到与人相处不好恶也不温暖；不轻视也不歌颂。但对于生性如此的我来说，这一点好难。 物质：奢靡的生活让我木讷，已然没有曾经获得新物时的喜悦，这应该算是一种缺失。有些东西，来得太早，不是好事。 健康：放弃YOGA好久，也没有找其他来替代，一切静如死水。 感情：舍不得忘，却让你离开。一颗灰尘，掉进眼里就流出泪来。
昨天花谢花开，都不是梦。 明天潮起潮落，都属于我。 现在不想把离开说到降温， 但秋高气爽却有惆怅。
有人说，如果你讨厌冬天的冷，就要期待夏天的来临。你就会快乐。 但如果我热爱的夏天已走过，那我是不是该期待下一个夏天的来临？
远离纠葛——别8月31日 天气：晴
曾经，你让我跟着感觉走，结果断红残绿。 这些日子，关于你的好的坏的，你们之前之后的点点滴滴，我统统了解，却选择一概遗忘。 我不想继续哭哭啼啼说我多么难过，更不想借着密密麻麻悲伤的日记，继续安抚自己。一心以为平静就是尘埃落定。 在你没有道出任何理由出现之前，我却再一次勇敢地接受。没有谁的祝福。 不要紧。 但我不知道散后的重聚，原来只有在梦境里才会那样单纯。 这一次一身落魄。说穿了，是我咎由自取。 谁叫谁心太软，谁一边埋怨一边原谅。谁在事实面前总是自我麻木。 这就是为什么我的生活绽放不起来的缘故。所以，我不得不承认很多事情存在过，那就是历史。 掩耳盗铃，愚蠢的是我自己。
起初，我有很多理由说服自己相信这样绝望的话不是出自你口， 在看到你3：00的短信之后，也有一丝欣慰。 肯定我们的默契依旧存在， 但，为什么！你会承认是自己所为！ 其实你务须解释， 不过别再让我复述那让人伤心的话了，好吗。 有的关系很脆弱，容不得一伤再伤。 也许这才是最真实的坦白。
9月2日 天气：雨
我在一时入睡， 又在两时惊醒， 模糊中发了些只言片语过去， …… 我在三时睡去， 又在四时醒来， 滑开电话， 屏保上只有自己设置的那句话：如果我忘了我，那么请你帮忙记住我。 …… 半夜下起雨来，是这个城市最为司空见惯的。冷风从没有严实的窗户吹进来， 我将被子轻轻拉到抵至下巴的位置，紧紧将自己包裹，努力入睡，却发现， 这不安的身体，一如既往地赤裸在风中，从未愈合。 说出了自己想说的话，问了想问的问题，看见你依旧明哲保身，我轻轻咬了一下嘴唇， 不知道我们的默契是否还能令我再次津津乐道。 在一片深蓝的夜晚，我始终按照自己的意念做了自己想做的事。 不过，请你忘记今晚我傻得那样落魄。
9月3日 天气：骤冷
你既然知道鱼和熊掌不能兼得，就不应该再要这么多。贪心必失。 这一次的小风波，其实就是一个预示。我们不能视而不见，不能掩耳盗铃。 也许你不能体会一个人从泥泞里一点一步爬起来的艰辛，谈何容易。 这段时间，对我来说，是黑暗潮湿的。 如果没有身边给我庞大关怀的他们，我想我会一败涂地。 我不想功亏一篑。 只要彼此心中仍有留恋，就比做任何形式的朋友更让人欣慰了。是不是。 这件事情，就这样安静的到此为止吧。
失陪了,亲你最能感动我的，是听你说，见到我就会心情很好。
我总是有些得意地张扬，
谢谢你在我如此不堪的时候，给了我最鼎力地扶持。
看你的近况，我知道你听进了我的建议， 纠缠而矛盾，顿挫而激进， 不管结果怎样， 重要的不是拥有，而是存在过。 现在的我判别能力很糟糕， 不会轻易相信别人，也不会轻易不相信别人。 所以不想给你什么意见， 但是你要知道， 有些事，没有遗憾才是最好的结果。
总之，我们不要殊途同归。
坐在出租车上，听DON’T CRY，看着车窗上一闪而过的霓虹，会轻叹一声。 但从来不想我失去了什么。 一路头破血流，我都不怕，因转身还有一个你。 我的离开，并不可怕。 失去才叫人遗憾。 我们不要安静到静止。
希望下次我回来，我们会找到生活的原动力， 而你，会一直前进且不再疑惑。 而我，则不要再碎碎念， 否则，那就明显趋向老龄化咯。
亲爱的， 我只是暂时失陪了， 不要让我把离开看得那样寂寞。
花时间
也许是有一年的时间没有出行的缘故吧，将将才错过了香港，现在又迎来的广州。 虽然差别比较大，不过作为公司安排的培训，我还是十分珍惜。 毕竟带薪充电的机会还是很难得。 相比那些只能致于敬意的城市来说，它能让我有无端上扬的感觉。 距离海边或者江边不远，白天可以匆忙地为工作奔波，晚上可以小资地找一家club和朋友调侃，有高级浪漫的西餐厅也有不拘小节的街边小吃，另外，黄白色漆地铁也会是我作为纪念这座城市的证据。 没有给任何人打电话， 想不起谁，也不在乎被谁想起。貌似无心无肺地生活。 BY MY SIDE看一香港资深经纪人的访谈录， 她说，越是说不怕死的人，就越怕死。当然，在整个访谈过程中，这个观点散发的光芒甚是微薄。可是今晚，它带着疑问跳了出来，
曾经，觉得生死离别的戏剧性情节只会发生在遥远的陌生人身上，我的生活我的周边纯净又安然。 但当它们一再靠近我的生活，在我的生活边界摇曳的时候， 我的心底开始有些落沉。
现在0：56分，不想对生命高谈阔论， 就此，挥霍所剩无几的气力对“道别”说再见。 虽然很多事情的发生和归结，我们都无能为力。所有的变迁，也只在一瞬间。 但是，我们不能抹煞任何一种坎坷会被另一方式诠释的机会， 深刻，疼痛，绝望，但不至于死去。只要能抬头望望天，就要相信不远处仍有阳光存在。
任何人的决裂转身，都会让我手足无措，感慨万分。 我们要用最坚强的笑颜演绎自己的骄傲自己的欢腾自己的悲欢离合……   今晚有些失眠，和比卡鼠分坐在电脑两端，抒写各自的心情， 她在那边写道：现在的我很幸福，这让我有足够的力量来平静而客观地述说以前那些痛苦的日子。………因为很值得庆幸的是，我认识了Z……
她的言辞让我找回了曾经的心境，有过同样的心怀感激，同样在说到有关“遇见幸福”这类的话时会流出泪来，然后同样洋溢着的不可一世地喜悦。
我在这边写道： 时间好快， …… …… 这些日子，原谅，遗忘，埋怨，恢复穿插其中， 但却不乏想念。 倘若你也如此，请回我一个微笑。
制造生活眼看着湛蓝湛蓝的天一下子变得不美好，心里每天一千遍地喊：我不要离开。心有不甘，又如何。
事与愿违是我们最为司空见惯的，不是吗？万事如意，谈何容易！ 为离开，我曾付出了不少的代价。虽然走到现在，回头再看那些都是必然， 但其实留下来又怎样，不努力地拥有，离开也许是最好的。
既然日子不会因我们而停滞，故事不会因我们而转入佳境。那就改变自己，学会麻木，对谁都好。 想得过于精细，挣扎得越剧烈，反而会失去某种定向之后的简单和安稳。 温情中都还会有跌宕，更何况是生活，它本来就是残缺。 要知道，上帝在夺走你的一些快乐之后，必定会赐予你另一种快乐。 从毕业到现在，短短的一年，给我的感觉是无止境的漫长。 一切过于完满丰腴的生活都会给人带来停顿感。 所以这一次离开，也许正是自己为自己加冕的时候到了。
还有，还有就是最后要把自己想做的事做了，想见的人见了，想吃的吃了，想玩的玩腻，想买的买了。 我总是想把事情做到尽善尽美，把每一次当作最后一次。不太好，不过心安就好。
把那个未知的雨林世界装扮得有家的气息，到处是旧的物，身边这样的东西多了，会给我一种归属感。 那么我想，我的行李肯定很庞大……唔，没有办法啦， 我要把一切熟知的统统带走， 相机， 三脚架， 笔记本， 照片， 喜欢的三两本书， MP4（还没有买哩）， 香水（喷在被子上，睡觉的时候会恬甜地睡去哦）， HELLO KITTY（看电视时充当我的靠枕，很舒服，不过就是小了一点）， 未知的肥皂剧，…… 再配上喜欢的零食， 巧克力，咖啡，…… 还有心，不管走到哪里，记得把心带上，快乐就会跟上。
哈，相信我，未来的生活一定妙不可言。
晴空七月，带了些诡秘的季节频繁带来数场瓢泼大雨。不停地洗刷着城市里被人踏破或不被人注视的角落。 朋友都陆续回来，抵在身边却难以想念。以前常常会找人出来聊上一晚，直到打烊。 现在翻开密密麻麻的号码，也没有曾经那渴望以赤子之心相互观望的念头。
学校都放假了，这对于现在的我来说，几乎是上个世纪的期盼。 属于这个世纪的期盼呢？ 我也没能抓住，一次幻想过无数次的旅行被轻率地取消。没有很明确的理由。就这样了。 坐在飞机上，没有坠落的失衡感也许是我当前最为需要的安全感。
和比卡鼠好不容易才见上一面，听她说现在和以前，这个他和那个他，……听她说那一天的求婚，那一刻的朦胧，那一刻的坚定，…… 我灿灿地笑了一下，说了比以前少之又少的话。闷头喝了一个下午的梅子绿茶。 想不到，她真的走过了以前的蒙蒙烟雨；走过了那个让她曾经想方设法要在一起又一度撕心裂肺的男人； 眼前的她是全身神采焕发的茫猫猫让我相信走过了泥泞，看到的就是日出。
看着落地波窗外淋漓大雨，我的心脏好似在漩涡里打转。 感觉被隔绝在一座岛上，消失了所有通向彼岸的途径。 所有的状况都显得从未有过的突兀，我不想把话说得这样落寞。 但不怕承认一个人穿过三条街所感受到的惘然，像是在沙漠上面奔跑，没有尽头。 现在的我很不好，曾答应要一个人生活，答应要有把握地活出精彩，无论怎样，心一定要保持热。 可一瞬间的凉意，落到脸上，砸在我单薄的肩上。任何姿态都无可回避。 当有巨大的能量震慑和控制我时，那种无从施展，无法抗拒，唯有暗自接受支配时的无助，让我无从逃避我的渺小。 当初那么多飞扬的精力和决绝的信心在空档的时候也停息了，是罢。
在这里，有人说，我不想看你的文字，因为不想看你不快乐。 有人说，快乐起来吧，你的人生不应该仅仅如此。
我明了，那些熟悉我不熟悉我，以及过来看我的你们，我想用喜悦的目光望向你们， 想把我身体里原本那些永不衰竭的快乐元素投向你们，想依旧可以一脸无邪的微笑。 可是 不知道好端端的身体怎么会泛出这样一大片淤青来， 不知道那起身的一跨是否简单而快乐， 不知道偶这么就突然变成这样。 受不了了，受不了了。 因不满你，而爆发我停不下来。
发呆都想着所谓的漏洞和琐碎。 数字综合症，原来就是猛一抬头，会不认识自己。 生活过得滴水不漏。忙到不留余地。 最好以后也一直这样下去。 在忙碌之余还能够比较容易被一些细小的东西感动。 保有写字的气息。
一直觉得生活里有让人觉得美好的东西， 就可以了。 但这个时代，很多东西都变得不那么纯粹了， 曾经那么熟悉的人也变得不再单纯了。 让我不得不心寒，但又依赖他到想哭的地步。 何其混乱。
我可以以任何方式获得安静， 却不能再回到从前那个状态中去。 有时候觉得自己会宽容地看待事情， 我也希望自己从心底这么想。 2007年后半年我要拨云见日，好好过。 不病，无恙。 大吉大利。 （阿弥陀佛，菩萨保佑） 我不怕接到通知，确定这次是真的要走了， 然而，
地点：不详， 归期：不详， 时间：8月， …… 欲说无语。 拜拜了，我亲爱的们，……
不开心的事一件接一件， 人有多复杂，语言就有多无效。 心里有芥蒂，怎么还能坦荡荡。 相比而言，我还是宁愿你对我撒谎， 至少不会让我在同时面对两个赤裸裸的污点时，还要硬着头皮说，这很正常。 我对你说的，这是责任，不是需要。 我想得简单，也很固执。 我霸道，是因为我在乎。
妈妈说，命运就是这样，有时，真的很捉弄人。
当时，我就已经泣不成声了。
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